آموزش مسائل جنسی به کودکان
گفتگو با کودکان در مورد تمایلات جنسی
عصر چهارشنبه است و قبل از اینکه با پسر پنج ساله تان به زمین بازی بروید، می خواهید از سوپرمارکت کمی خرید کنید. در مقابل صندوق، پسرتان به جعبه های کان.دوم اشاره می کند و می پرسد:
" مامان این چیه؟"
با کودک تان برای ملاقات کسی که تازه زایمان کرده به زایشگاه می روید. دختر چهارساله تان از نوزاد تازه متولد شده چشم بر نمی دارد. موقع بازگشت به خانه کودک می پرسد:
"بچه چه جوری از شکم مادر بیرون میاد؟"
درست زمانی که در جستجوی کلماتی هستید که به پرسش دختر بچه تان پاسخ دهید، بچه بزرگ تر 6 ساله تان می گوید:
" اما من می خواهم بدانم که بچه چه جوری توی شکم رفته."
کودکان از زمانی که سخن گفتن را میاموزند، میتوانند سوالاتی را مطرح سازند که پاسخ به آنها همیشه ساده نخواهد بود. زندگی برای کودکان و نوجوانان زنجیره ای از حوادث نامرتبط میباشد. گر چه آنها بسیار چیزها را نمی دانند، ولی کنجکاو ند و با طرح سئوالات گوناگون به شناسائی دنیای پیرامون خود مشغولند.
شما به عنوان ولی یا مربی کودک تلاش می کنید به سوالات کودکان تاحد امکان روشن و واضح پاسخ گویید. اما وقتی سوال ها به مسائل جنسی مربوط می شود، ناگهان قضیه برایتان شکل دیگری پیدا می کند. شما فکر می کنید که فعلا لازم نیست کودک تان در این موارد چیزی بداند، و یا اینکه نمی دانید چه چیزی را باید بگویید و چه چیزی را نه. یا اینکه نمی دانید چگونه و با چه زبانی باید به سوالات شان پاسخ گویید. بنابر این ترجیح می دهید که چیزی نگویید.
گفتگو پیرامون مسائل جنسی فقط وظیفه ی پدر و مادر نیست
توضیحاتی که تا به اینجا داده شد، در مورد کودکان تا پیش از مرحله ی بلوغ بود. پس از این مرحله وظیفه اطلاع رسانی از والدین به اولیای مدرسه منتقل میشود و بسیاری از پدر و مادرها از این بابت احساس رضایت دارند.
اما در حقیقت این وظیفه هم به عهده خانه و هم به عهده مدرسه می باشد. هنوز بسیاری از معلمان و همچنین والدین از گفتگو در این موارد پرهیز میکند. در عین حال، بسیاری از والدین معتقدند که آگاهی در مورد مسائل جنسی برای کودکان کمتر از 13 سال به خانواده و محیط خانه مربوط می شود.
به مرور تغییراتی در این دیدگاه ها پدید آمده است. امروزه بسیاری از مسئولین مدارس معتقدند که روشنگری در مورد مسائل جنسی از وظایف مهم والدین می باشد، اما باید در مدارس نیز به گفتگو درباره ی این مسائل اهمیت داده شود. اگر بچه ها در مدرسه سوالاتی مطرح می کنند؛ اگر برداشت غلط یا منفی نسبت به روابط جنسی دارند؛ شما به عنوان یک مربی نباید بی تفاوت بمانید.
مدارس وظیفه ی تعلیم و تربیت را برعهده دارند که این وظیفه، آموزشِ درست مسائل جنسی را نیز شامل می شود. اینکه برای همه ی معلمان و مربیان همواره به یک اندازه آسان نیست که در این موارد با شاگردان گفتگو کنند، قابل درک است. اما آنان می توانند، در این زمینه با کسانی مشورت کنند که دارای تجربه هستند. خوشبختانه امروزه کتب و مقالات زیادی یافت می شوند که می توانند مربیان را برای صحبت پیرامون مسائل جنسی در کلاس یاری دهند.
در مورد چه موضوعاتی می توانید با بچه ها صحبت کنید؟
صحبت پیرامون جنسیت و تمایلات جنسی با کودکان می تواند بسیار گسترده و متنوع باشد. مشکل اینجاست که چه چیزهایی را می توان برای کودک تعریف کرد و چه چیزهایی را نمی توان جواب این سئوال بسیار ساده است: خیلی بیش از آنچه که شما تصور می کنید می توان در این مورد با بچه ها حرف زد. البته اگر باور داشته باشید که موضوعات مختلف جنسی برای کودکان مانند بقیه ی امور روزمره ی زندگی عادی و طبیعی هستند.
موضوعاتی را که می توان درباره شان با کودکان تا 12 سال گفتگو کرد:
۱- رشد اندام و رشد احساسی
اندام: شما می توانید در مورد کلیه ی اعضای بدن و کارکردشان صحبت کنید؛ اعضای تناسلی چگونه نامیده می شوند، و اینکه این اعضا در کودکان و بزگسالان دارای چه تفاوتهائی هستند.
می توان با کودکان خردسال این بازی را انجام داد که: دماغت کجاست؟ دهانت کجاست؟ پاهات کجاست؟ دودولت کجاست؟ ... وقتی که کودک قدرت تکلم پیدا کرد می توانید بازی برعکس انجام دهید: این چیه؟ آن چیه؟
زاد و ولد: در ذهن کودکان زاد و ولد پیوندی با رابطه ی جنسی ندارد. برای آنان موضوع زاد و ولد می تواند بسیار جذاب و گیرا باشد. داستان تولد یک نوزاد را می توان برای یک بچه ی سه ساله تعریف کرد. مهم این است که گفتگو سمت و سوئی واقعی داشته باشد: برای بوجود آمدن یک کودک، ابتداء نیاز به یک زن و مرد است. مردان اسپرم دارند و زنان تخمک. وقتی یک اسپرم با یک تخمک ترکیب میشود، یک نطفه شکل میگیرد. رشد و نموِ جنین در رَحم مادر صورت می گیرد. رَحم در شکم زن قرار دارد. کودک بعد از حدود 9 ماه معمولا از واژن مادر به دنیا می آید و بعضی اوقات هم از طریق سزارین. اولین سئوالی که به ذهن بچه ها می رسد این است که این بچه به چه طریق از شکم مادر بیرون می آید.
چگونه یک اسپرم به تخمک نزدیک می شود؟ (به طریق هم خوابگی، زناشویی، و شاید هم از طریق لقاء مصنوعی). همه ی این موضوعات را می توان به زبان ساده برای کودکان از 4 تا 7 ساله توضیح داد.
بلوغ: داستان زادوولد می تواند به گفتگو در مورد دوران بلوغ متصل گردد. به عنوان مثال، اندام کودک در دوران بلوغ تغییراتی می کند و به اندام بزرگسالان شبیه تر می شود، (موی زیر بغل، ریش درآوردن، سینه درآوردن، تغییر صدا)، دختران در این سن عادت ماهانه می شوند و پسران اسپرم شان آزاد می شود. تغییرات احساسی در کودکان موضوعی است که در مرحله بعد راجع به آن صحبت خواهد شد.
تصویر جسمانی: تربیت جنسی تنها محدود به ایجاد اعتماد به جسم و کالبد خود نیست بلکه کودک باید طریق ارزیابی مثبت از اندام خود و داشتن تصویری مثبت از خود را نیز فرا گیرد. به همین دلیل بسیار مهم است که جنبه های مثبت رشد کودک از کودکی به او یادآوری شود. باید به کودک آموخت که از اندام و هیکل خود احساس رضایت داشته باشد.
هویت جنسی و انتخاب آن: برای اینکه به کودک توضیح دهیم که پسر است یا دختر می توان با او گفتگویی را آغاز کرد و برایش روشن کرد که این تفاوت چگونه تشخیص داده می شود (نه فقط بر اساس شکل لباس و بلندی مو). وقتی کودکان دوست داشتن را یاد می گیرند (بین یک تا چهار سالگی)، می توان به آنان آموخت که آدم ها می توانند به غیر همجنسهای خود و همجنسهای خود عشق بورزند. بهتر است اصطلاحات مربوط به همجنس گرایی (لزبین، هوموس.کس.وال) را وقتی که کودک بزرگ تر می شود به کار گیرید، چون در سنین پایین، کودکان متوجه معانی آنها نمی شوند.
2- مهارت ها و توانایی های شخصی
فراگیری مهارت ها بخشی از مجموعه ی امور تربیتی می باشد. مهارت های مشخصی وجود دارند که در تعلیم و تربیت جنسی دارای نقش مهمی میباشند. توانائی تصمیم گیری، توانایی ایجاد ارتباط، اعتماد به نفس، توانایی در بحث و گفتگو، کمک خواستن و مشورت کردن و عرف و عادات را رعایت کردن. اگر به تعلیم این مهارت ها به کودکان توجه شود، آنان در آینده آمادگی بیشتری برای ارتباط جنسی خواهند داشت.
برای کودکان توضیح دهید که مناسب بودن یا نبودن یک کار یا رفتار، مجاز بودن یا نبودن انجام یک عمل، در حقیقت برخاسته از ارزش ها و هنجارهای یک اجتماع انسانی است. در عین حال هر خانواده یا گروهی می تواند ارزش ها و هنجارهای خاص خود را نیز داشته باشد و این تفاوتها میتوانند محترم شمرده شوند.
به کودکان بیاموزید که برخی از تصمیمات، نتایج و عواقب مهمی به همراه دارند. برخی اوقات لازم است برای یک تصمیم گیری مهم، بسیار فکر کنی یا با کسی مشورت کنی. بسیار مهم است که بتوانی احساسات خود را به روشنی توضیح دهی تا دیگران بتوانند ترا خوب درک کنند. در مواردی لازم است که حتما از دیگران درخواست کمک کنی و این کار نباید برایت ناگوار باشد، چون گاهی هم خودت می توانی دیگران را یاری دهی.
3- روابط
تفاوت میان رابطه ی دوستانه و عشق را می توان خیلی زود برای بچه ها توضیح داد. کودکان از سن 4 سالگی می توانند عاشق شوند، بدون اینکه به درستی از معنا و مفهوم عشق مطلع باشند. در واقع عاشق شدن آنها نشان دهنده ی عمق رابطه ی دوستی و نزدیکی شان به یکدیگر است. وقتی کودک بزرگ تر می شود، معنای عشق نیز در او دستخوش تغییر می گردد. برای بچه های هفت، هشت ساله، عشق و علاقه می تواند حاوی احساسات ویژه ای باشد که با دوست داشتن معمولی متفاوت است. بازی عاشق شدن، رفیق ثابت داشتن، و یا کسی را تور کردن در طی دوران تحصیلات ابتدایی به مرور زمان نقش مهمتری در زندگی کودک ایفا می کند.
برای کودکان 10-11 ساله می توانید توضیح دهید که چگونه با کسی که برایشان جالب است و او را مهربان و دوست داشتنی می یابند، ارتباط برقرار کنند. در این دوره می توان برایشان توضیح داد که روابط دوستانه باید بر چه مبانی و قواعدی استوار گردند. از جمله باید چگونگی صیانت از روابط دوستانه، چگونگی برخورد با حس حسادت، احترام به همدیگر و غیره را به آنها آموخت. شما می توانید برای بچه ها توضیح دهید که اشکال متفاوتی از دوستی، عشق و ارتباط در میان مردم وجود دارد.
همچنین میتوان برای کودک تعریف کرد که بسیاری از خانواده ها خود بچه دار میشوند. ولی هستند خانواده هائی که سرپرستی کودکی را بعهده میگیرند. همچنین هستند مادران یا پدرانی که به تنهائی عهده دار تربیت کودکان خود هستند. خانواده هایی نیز یافت میشوند که شامل بر دو مرد و دو زن می باشند.
4- رفتار جنسی
خود ارضایی: خودارضایی عملی است که برخی از بزرگسالان و نیز بچه ها انجام می دهند. در عین حال کسانی هستند که این کار را انجام نمی دهند. این عملی است لذت بخش که انجام آن خطا نیست. در عین حال که انجام ندادن آن نیز خطا بحساب نمی آید.
رابطه ی جنسی: وقتی آدم ها عاشق همدیگر می شوند، دوست دارند یکدیگر را لمس کنند، ببوسند و نوازش کنند. آغاز چنین روابطی بستگی به زمانی دارد که فرد چنین نیازی را در خود احساس کند. یک رابطه جنسی محدود به همخوابگی نیست، بلکه در برگیرنده بسیاری مسائل دیگر نیز هست.
ارتباط جنسی: لمس کردن یا لمس شدن قسمت هایی از بدن انسان احساس لذت بخشی ایجاد می کند. این نقاط حساس در همه ی آدم ها یکسان نیستند و هرکسی باید آن را کشف کند. وقتی که عاشق می شوی، دوست داری که معشوق ات آن قسمت مشخص از بدن ات را که این احساس لذت را در تو ایجاد می کند لمس کند. برای بچه های کمی بزرگ تر می توان توضیح داد که اِنزال (اُرگاسم) چیست و چگونه احساسی است.
س.کس برای همه ی سنین: رابطه جنسی یا س.کس لذتی است که شامل کلیه افراد در سنین متفاوت میشود. از بچه ها تا پدر و مادر ها یا پدربزرگ و مادربزرگ ها همگی از در آغوش کشیده شدن، نوازش شدن و هم آغوشی احساس لذت می کنند.
5- روابط جنسی و سلامتی
وسایل جلوگیری از بارداری: در مورد جلوگیری از حاملگی می باید به نوجوانان آموزش داد که الزاما هر همخوابگی نمی بایست به باردار شدن منجر گردد. زوجها می توانند انتخاب کنند که آیا می خواهند بچه دار شوند یا خیر. برای بچه های کوچک کافی است که گفته شود می توان برای جلوگیری از بارداری از قرص استفاده کرد. وقتی بچه ها بزرگ تر شدند می توان ابزار و وسایل جلوگیری را بهتر برایشان توضیح داد و به آنها شناساند.
سقط جنین: اتفاق می افتد که زن و یا یک دختر حامله می شوند و تمایلی به داشتن بچه ندارند. برای آن دسته از زنانی که ناخواسته باردار میشوند، امکانات متفاوتی موجود است. یک اینکه اجازه دهند طفل بدنیا بیاید و خود سرپرستی او را بعهده بگیرند، دوم اینکه نوزاد را بعد از تولد واگذار کنند و یا تصمیم به سقط جنین بگیرند. از موارد دیگر سقط جنین، هنگامی است که پدر و مادر طبق تحقیقات پزشک، متوجه میشوند که جنین دارای نوعی نقض عضو یا عقب ماندگی میباشد. در این موارد نیز والدین میتوانند تصمیم به سقط جنین بگیرند.
چگونگی توضیح مسئله سقط جنین به کودکان ارتباط مستقیم به نگرش شخصی شما دارد. توضیح این نگرش شخصی، ترجیحا میبایست با تعریف نگرشهای متفاوت به مسئله همراه باشد.
ایدز و دیگر بیماری های مقاربتی: بیماری های مقاربتی موضوعی است که گفتگو درباره اش آسان نیست. بچه ها نمی توانند بخوبی ارتباط میان س.کس و بیماری را دریابند و در نهایت ممکن است نسبت به رابطه ی جنسی نگرشی منفی پیدا کنند (از طریق س.کس امکان بیمار شدن وجود دارد) که البته چنین نتیجه گیری سختی از موضوع ضروری نیست، مگر نه اینکه ما از انجام کارهای جالب دیگر هم ممکن است آسیب ببینیم (مانند خوردن، شنا کردن، و یا ابتلا به سرماخوردگی از طریق دیدار با یک دوست سرماخورده).
ایدز بیماری ایست که بچه ها در سنین خیلی کم از طریق رسانه ها از وجود آن مطلع می شوند. با انتقال اطلاعات درست و دقیقی از چگونگی احتمال ابتلا به این بیماری می توان از ایجاد ترس و نگرانی بی مورد در بچه ها جلوگیری کرد.
سوء استفاده ی جنسی: برای والدین صحبت کردن پیرامون سوء استفاده ی جنسی با فرزندان نیز از موضوعات دشوار است. این مساله نیز می تواند تصویری منفی از رابطه ی جنسی ایجاد کند. روشی که برای گوشزد کردن خطر سوء استفاده ی جنسی به بچه ها به کار گرفته می شود باید به همان شیوه ی نشان دادن خطراتی باشد که بقیه ی فعالیت های جالب مانند دوچرخه سواری، شنا و اسکیت بازی در بر دارند. بدین ترتیب سوء استفاده ی جنسی نیز باید مانند حوادث دیگر زندگی مثل آتش سوزی و غرق شدن برای بچه ها توضیح داده شود و بررسی گردد. هنگامیکه صحبت از سوء استفاده ی جنسی است، مهمترین پیام گفتگو اشاره به آن رابطه ایست که کودک خواهان آن نیست.
اگر کودکی مجبور به لمس بدن دیگری شود یا کسی به او نزدیک شود و لمس اش کند، باید این موضوع را به کسی که به او اعتماد دارد بیان کند. پیام شما برای کودک این است که، تماس جسمی وقتی مجاز است که هر دو طرف به انجام آن راضی باشند.
6- جامعه، فرهنگ و مذهب
شکل سنتی رابطه ی زن و مرد: هر کسی پس از تولد یا دختر است یا پسر و بعدا تبدیل به زن یا مرد می شود. اگر چه پسران و دختران در ظاهر کمی تفاوت دارند، اما دارای وجوه مشترک زیادی میباشند. در مقطع نوجوانی نقش های دختر و پسر تفاوت چندانی ندارند، گرچه در بزرگسالی مردان به دلیل قدرت جسمانی، اغلب کارهای سنگین تر را بر عهده دارند.
وقتی کودکان کمی بزرگ تر می شوند می توان برایشان توضیح داد که اغلب از دختران و پسران انتظار می رود که در چارچوب هنجارهای مشخصی رفتار کنند و اغلب با دختران در قیاس با پسران نابرابر رفتارمی شود.
تفاوت ها: انسان ها در نحوه اندیشیدن در انجام امور، ظاهرا با هم تفاوت دارند، اما این تفاوت ها به معنای کم ارزش تر بودن یکی در مقایسه با دیگری نیست.
وقتی بچه ها بزرگ تر می شوند باید با آنان در مورد تبعیضاتی که براساس رنگ پوست، انتخاب رفتار جنسی، سن، جنسیت، و نژاد صورت می گیرد صحبت کرد.
س.کس و مذهب: برخی از ادیان و مذاهب قوانین خاصی در مورد رفتار جنسی دارند. از جمله اینکه زوجین قبل از ازدواج اجازه ی همخوابگی با یکدیگر را ندارند و یا همجنس گرایی در آن مذاهب پذیرفته نیست. همواره برای کودکان امکان مواجهه با ارزشهای مغایر با آنچه در خانه آموخته اند وجود دارد، در چنین مواردی باید آنها بیاموزند که به ارزش های دیگران احترام بگذارند، حتی اگر با آن ارزش ها مخالف باشند یا به نظرشان به هیچ وجه پذیرفتنی نباشد.
س.کس و رسانه ها: به رغم اینکه تلویزیون، مجلات و کتاب ها مهمترین منابع اطلاعاتی برای بچه ها هستند، اما مسلما همه ی آن چیزهایی که می بینند، می شنوند یا می خوانند حقیقت ندارند. در رسانه ها اغلب تصویر کاملا خلاف واقعی از زندگی، عشق ورزیدن، از زنان و مردان، خانواده و روش های همزیستی ارائه می شود. همچنین رسانه ها می توانند از س.کس نیز تصویری کاملا غیرواقعی ترسیم کنند.
گفتگو با کودکان در مورد تمایلات جنسی از اهمیت برخوردار است
دلایل متفاوتی وجود دارد که نمایانگر اهمیت گفتگو در مورد مسائل جنسی با کودکان میباشد. صحبت کردن با بچه ها در مورد مسائل مختلف، روشن می کند که ذهن آنان به چه چیزهایی مشغول است، چگونه در مورد مسائل فکر می کنند، و مشکلات احتمالی شان چیست. این مطلب در مورد همه ی مسائل، از جمله مسائل جنسی صادق است. بدین ترتیب شما به عنوان مربی و تربیت کننده ی کودک درمی یابید که کودک تان چه چیزهایی را می داند و چه چیز هایی را هنوز نمی داند.
هنگامی که با فرزند خود درباره ی مسائل جنسی صحبت می کنید، باید مراقب باشید که آیا اطلاعاتی که کودک کسب می کند، خوب و مفید، و درست و کافی هست یا خیر. از طریق گفتگو با کودک می توانید ارزش ها و هنجارهای خود را به کودک منتقل کنید. بدین ترتیب کودک یاد می گیرد که چه چیزهایی برای شما به عنوان ولی یا مربی مهم است و امور مثبت و منفی از نظرتان کدام اند. اگر شما از گفتگو پیرامون مسائل جنسی سر باز زنید، و قضایا را به سکوت برگزار کنید، کودک تلاش می کند که این اطلاعات را به طرق دیگری کسب کند. آنگاه خوب و بد امور، و مناسب و نامناسب بودن کارها را از زبان دیگران می شنود. در این صورت، شما دیگر از چگونه اندیشیدن کودک خود در مورد تمایلات و مسائل جنسی اطلاع نخواهید داشت.
پژوهش های انجام شده نشان می دهد کودکانی که در محیطی تربیت شده اند که در آن صحبت درباره ی مسائل جنسی آزادانه و به شکل مثبت صورت می گیرد، در زندگی خود برای ایجاد یک رابطه ی سالم و مثبت جنسی، کامیابترند و با مشکلات کمتری در این زمینه مواجه می شوند. برعکس، کودکانی که از این امکان برخوردار نبوده اند، و با آنها در مورد نیاز ها و مسائل جنسی صحبت نشده، یا به شکل منفی با این مسائل برخورد شده، همواره با مشکلات و معضلات گوناگونی مواجه می گردند. همچنین به نظر محققان، کودکانی که در محیطی آزاد و مثبت در مورد مسائل جنسی آگاهی و اطلاعات کسب کرده اند، در مقابله با سوء استفاده های جنسی قوی تر عمل می کنند. اگر این دسته از کودکان در موقعیتی قرار گیرند که به نوعی به سوء استفاده ی جنسی منتهی شود، سریعتر با والدین یا کسی که مورد اعتمادشان است صحبت می کنند.
در مورد چه موضوعاتی می توانید با بچه ها صحبت کنید؟
صحبت پیرامون جنسیت و تمایلات جنسی با کودکان می تواند بسیار گسترده و متنوع باشد. مشکل اینجاست که چه چیزهایی را می توان برای کودک تعریف کرد و چه چیزهایی را نمی توان جواب این سئوال بسیار ساده است: خیلی بیش از آنچه که شما تصور می کنید می توان در این مورد با بچه ها حرف زد. البته اگر باور داشته باشید که موضوعات مختلف جنسی برای کودکان مانند بقیه ی امور روزمره ی زندگی عادی و طبیعی هستند.
مناسب ترین سن برای آغاز گفتگو
اغلب والدین فکر می کنند که می توان از حدود سن 6 سالگی گفتگو با کودکان در مورد مسائل جنسی را آغاز کرد. همچنین برخی از والدین معتقد اند که در سنین نزدیک بلوغ (13 تا 18 سالگی) لازم است فرزندان شان را از مسائل جنسی آگاه کنند. به علاوه والدینی هم هستند که معتقد اند به هیچ وجه لازم نیست با بچه ها در مورد مسائل جنسی صحبت کرد.
در حقیقت شما می توانید با کودکان تان، در هر سنی که باشند، در مورد مسائل جنسی صحبت کنید. چنان که پیش تر نیز گفته شد، کودکان بسیار کنجکاو هستند و مرتب در مورد پدیده های مختلف دنیا سوالاتی طرح می کنند. مثلا اینکه چرا زمستان برف می آید؟ چگونه می توان یک ماشین را راند؟ آیا اجازه دارند آلت جنسی پدرشان را هنگام ادرار کردن تماشا کنند؟ چون مسائل جنسی برای کودکان مانند دیگر موضوعات زندگی عادی است، همانطور که کودک در مورد بقیه ی چیزهایی که به نظرش می رسد سوال می کند، در مورد مسائل جنسی نیز به راحتی سوالات خود را مطرح می کند.
این ما هستیم که به عنوان بزرگسال، موضوعات جنسی را متفاوت می بینیم و از صحبت پیرامون آن احساس ناخوشایند داریم. کودکان به سرعت این احساس بزرگ تر ها را کشف می کنند. آنها بر اساس واکنش های بزرگ تر ها درمی یابند که طرح موضوعات جنسی، عکس العمل های بسیار ظریف ویژه ای از سوی بزرگ تر ها در پی دارد. مثلا رنگ به رنگ شدن یا من و من کردن یا واکنشهای خیلی آشکار، و چنانچه این واکنشها از جانب کودک منفی ارزیابی شود، آنها درمیابند که نباید بیش از این مسائل جنسی را مطرح کنند.
بچه ها از زمانی که هنوز بسیار کوچک هستند، سوالاتی مطرح می کنند و معمولا پاسخ هایی نیز دریافت می کنند. این رویه را باید در خصوص مسائل جنسی نیز رعایت نمود. تلاش کنید همیشه پاسخ آنها را بدهید. لازم نیست پاسخ تان داستانی طولانی در مورد عشق و عاشقی، لذت جنسی و تولید مثل ... باشد. اما باید به پرسشی که کودک طرح می کند پاسخی روشن و واضح داده شود.
در حقیقت، کودک در هر سنی که باشد می توان با او در مورد مسائل جنسی گفتگو نمود، البته اگر خود کودک سوالی در این مورد طرح کند. این گفتگو حتی می تواند از یک، دو یا سه سالگی کودک آغاز شود.
اگر کودکی از حدود هفت سالگی شروع به طرح این سوالات کند، نشانگر آن است که در طول سال های گذشته، کودک نتوانسته است باز و آزادانه پرسش های خود را مطرح کند. در این حالت صحبت پیرامون مسائل جنسی با این دسته از کودکان دشوارتر می شود. بعضی اوقات آنان خود نمی خواهند چیزی در این مورد بشنوند. شما به عنوان یک پدر یا مادرِ آگاه می خواهید زمینه ی مناسبی برای گفتگو پیرامون مسائل جنسی با کودکان تان فراهم آورید، اما فرزند 10 ساله تان اصلا نمی خواهد دراین مورد صحبتی کند.
بچه ها تا حدود 7 سالگی در مورد امور جنسی بسیار کنجکاو هستند. والدین باید از این دوره ی زمانی به درستی استفاده کنند. و فکر نکنند که یک کودک 5 ساله برای این جور حرف ها هنوز خیلی کوچک است. برای اغلب کودکانی که در 6 سال اول زندگی به کنجکاوی ها و پرسش های آنها از جانب بزرگ تر ها اهمیتی داده نشده و این مسائل مسکوت گذاشته شده، طرح مجدد این سئوالات خالی از دشواری نیست.
