21 روش برای گفتن دوستت دارم بدون گفتن حتی یک کلمه

همانطور که می دانید گفتن دوستت دارم برای شما و همچنین برای نامزدتان بسیار اهمیت دارد. اما شما نباید به گفتن دوستت دارم بسنده کنید. درحقیقت، ابراز علاقه غیر کلامی روش بهتری برای جذب کردن مردان است.

مردها تمایل دارند که دوستت دارم را در کارهایشان ثابت کنند بنابراین برای ابراز احساساتشان کمتر از این جمله استفاده می کنند.  ما در اینجا شما را با نحوه ابراز علاقه چند نفر آشنا می کنیم تا ببینید چگونه می توانید علاقه و عشقتان را بدون گفتن یک کلمه به طرف مقابلتان ابراز کنید.

  

رمانتیک باشید
• گاهی اوقات من یک پیام عاشقانه برای همسرم روی میز صبحانه اش می نویسم. مخصوصا روز ولنتاین با برش های نان روی میز صبحانه علاقه ام را به او نشان میدهم. او با دیدن این پیام عاشقانه لبخندی بر لبانش می نشیند.

• هرچندوقت یکبار روی یک کارت برایش می نویسم که چقدر دوستش دارم و از او تشکر می کنم که قبل از اینکه بخوابد آن را بخواند.

• همسر من، گاهی اوقات به ماموریت کاری می رود و وقتی که برمی گردد، به او هدیه کوچکی می دهم. هدیه را روی میز آشپزخانه می گذارم و منتظر می مانم  تا متوجه اش شود. هدیه ای که برایش تهیه می کنم می تواند عطر مورد علاقه اش، گل طبیعی، یا حتی یک تکه وسیله زینتی که خودم درستش کردم باشد.

•  من گاهی اوقات نوشته های عاشقانه، را در کشوی لباسهای همسرم می گذارم. او هرگز نمی تواند پیش بینی کند که دفعه بعد چه چیزی خواهد دید. او بعد از دیدن نوشته های من آن را بر می دارد و می داند که کار من است. 

• من روی آینه برای همسرم می نویسم دوستت دارم تا هروقت سراغ آینه رفت آن را ببیند.

 
زندگی را راحت بگیرید
• شوهر من هر شب خمیردندان را روی مسواکم می ریزد و روی سینک می گذارد. او بهترین شوهر دنیا است.

• من لیست کانال های تلویزیون را به ترتیب علائق شوهرم تنظیم می کنم. مثلا اول کانالی که بیشتر فیلم پخش می کند و سپس کانال ورزشی. چون می دانم که او به این دو شبکه علاقه دارد البته این موضوع را به او نمی گویم. زمانی که کنترل تلویزیون را دستش گرفت کاملا سورپریز می شود.

• قبل از اینکه شوهرم سرکار برود، میز صبحانه را آماده می کند. برای یک مرد، این واقعا قدم بزرگی است.

•  شوهر من هر روز صبح زود بیدار می شود. با وجود اینکه کارش ساعت 9 شروع می شود و می توانید دیرتر از من بیدار شود اما اینگونه نیست. وقتی که من آماده شدم، همسرم سه فرزندمان را به سمت ماشینش می برد تا آنها را برساند. برای من این کار بهترین روش است که نشان می دهد او همه ما را عاشقانه دوست دارد.

 
قدردانی تان را نشان دهید
• وقتی که من و همسرم با دوستانمان بیرون می رویم من واقعا به خودمان افتخار می کنم حتی اگر او درمورد چیزهای کوچکی از من صحبت کند.

•  هر روز صبح قبل از اینکه من از خواب بیدار شوم، همسرم دو عدد حوله تمیز برایم آماده می کند تا وقتی که حمام رفتم حوله ام آماده باشد. یک حوله بزرگ برای بدنم و یک حوله کوچکتر برای موهایم.

 

با در آغوش گرفتن همسرتان از او تشکر و قدردانی کنید
اولین اعتراضی که بیشتر از بقیه از مردان می شنویم این است که آنها می گویند ما برای کاری که انجام می دهیم قدردانی نمی شویم. دفعه بعد که شوهرتان برای بردن زباله ها به بیرون از خانه رفت برای 30 ثانیه هم که شده او را در آغوش بگیرید و از او قدردانی کنید. مردان فوق العاده تحت تاثیر این روش قرار میگیرند.

•  زمستان ها موقع صبح، من ماشین شوهرم را استارت می زنم تا زمانی که می خواهد سرکار برود ماشینش گرم شده باشد. 

نشانه های عشق و صمیمیت را از خودتان به جا بگذارید
• صفحه موبایل همسرتان را عوض کنید تا هروقت به گوشی اش نگاه کرد جمله دوستت دارم را بخواند.

• من و همسرم ایمیل های کوتاهی برای همدیگر می فرستیم تا به همدیگر نشان دهیم که در هر لحظه چه حسی نسبت به یکدیگر داریم. یکبار او برای من نوشت: آهنگ یک خواننده مرا یاد تو می اندازد. حالا هرموقع که من آن را گوش می کنم متوجه می شوم چقدرشوهرم مرا دوست دارد.

•  شوهر من ساعت 5:30 صبح بیدار می شود، اما شب قبل لباسهایش را از داخل کمد و کشویش بیرون می آورد تا صدای باز و بسته شدن آنها مرا بیدار و اذیت نکند. به نظر شما این عشق نیست؟! 

یک پیام رمزدار بفرستید
• روی دیوار هال تا دیوار اتاق خواب نوشته ای دنباله دار برای همسرتان بنویسید.

• هر روز صبح که شوهرم سر کار می رود سه بار برایم بوق می زند. با این کار به من نشان می دهد که دوستت دارم.

دوباره با هم می سازیم

دكتر كارپمن و دكتر اریك برن در مورد این مسئله كه چرا افراد مجرد و متاهل از روابطی معنادار و شادی‌بخش بهره‌مند نیستند، تحقیق كردند. آن‌ها در مورد این موضوع اتفاق نظر داشتند كه بسیاری از زوج‌ها نمی‌توانند راجع به مشكلات خود با یكدیگر صحبت كنند. آن‌ها نمی‌توانند خواسته‌های خود را در قالب جملاتی صریح و روشن بیان نمایند. دكتر كارپمن می‌گوید: «آن‌ها باید بیاموزند كه احساسات درونی خود را پیدا كنند و بدانند كه واقعاً چه چیزی می‌خواهند و بعد از آن خواسته‌ها را ابراز نمایند بدین ترتیب بسیاری از مشكلات آن‌ها حل خواهد شد». هدف از این روش این است که در روابط زناشویی نوعی صمیمیت ایجاد شود و طرفین با بازگو کردن احساسات و انتظارات خود بتوانند نوع مشکل را شناخته و با آگاهی بیشتر به رفع آن بپردازند.
دكتر كارپمن موانع زیر را بر سر راه داشتن روابطی صمیمی شناسایی كرده است . او می‌گوید گاهی فرد موضوع مهمی دار‌د كه می‌خواهد راجع به آن با همسرش صحبت كند ولی طرف مقابل این ارتباط را سد می‌كند و رابطه صمیمانه آن‌ها به یكی از این چهار طریق سد می‌شود:

* مهربانی افراطی: یك فرد با مهربانی بیجا در بین صحبت‌های همسرش وقتی متوجه می‌شود که او مشكلی دار‌د در عوض گوش شنوا بودن برای همسرش با گفتگویی محبت‌آمیز از اهمیت مشكلش می‌كاهد و بدون پرداختن به مشكل، نیاز لحظه ای او را به محبت برطرف می نماید و این در حالی است که باید با گفتگویی صحیح به بررسی دقیق مسئله پرداخت و ریشه های مشکل ساز قضیه را شناخت.
در حالت صمیمی شدن زوج‌ها نسبت به یكدیگر پذیرا هستند .
* تندی: همسر با ترك ناگهانی گفتگو مانع ایجاد صمیمیت می‌شود در را به هم می‌كوبد، اتاق را ترك می‌كند و می‌گوید: «نمی‌خواهم راجع به آن صحبت كنم» و با رفتارهایی تند و ناگهانی رابطه را قطع می‌كند. بدین ترتیب طرف مقابل دچار ترس می‌شود و چنین برداشت می کند که موضوع اکنون هیچ گاه قابل حل نخواهد بود و همسرم مایل به درک خواسته های من نیست.

* پنهان‌كاری: همسر با پنهان نگه داشتن اطلاعات، نوازش‌های مثبت و یا احساسات خوبی كه می‌توانند در حل مشكلات ارتباطی مفید واقع شوند، مانع ایجاد صمیمیت می‌شود.

* طفره رفتن: همسر با رفتار طفره‌آمیز با عوض كردن موضوع و دور كردن دیگری از مسئله، از بیان مورد اصلی اجتناب می‌ورزد. گاهی موضوع اصلی فراموش می‌شود و یا این‌كه احساس می‌كند تلاش برای برگشتن به آن، بیهوده است و ارزشی ندارد.
دكتر كارپمن، برای ایجاد صمیمیت بیشتر بین زوج‌ها، در هنگام صحبت در مورد اموری كه برایشان مهم است چند راهکار مهم ارائه می دهد .
* گرامی داشتن: همسران با کسب این مهارت به یكدیگر اجازه می‌دهند كه به وسیله رفتار كلمات، لحن صدا و نوازش بدنی این پیا‌م را به یكدیگر بدهند كه همانند گنجینه‌ای برای هم ارزشمند هستند؛ به یكدیگر توجه نموده و روابط برایشان بسیار با اهمیت است. یكدیگر را گرامی می‌دارند و رفتاری در پیش می‌گیرند كه طرف مقابل زیبا، جذاب و قدرتمند به نظر برسد. چنین همسرانی در هنگام گفتگو در مورد هر موضوعی حداقل با ده درصد از صحبت های طرف مقابل موافقت دارند و به همین ده درصد توجه می‌نمایند و از هما‌ن‌جا شروع به ساختن رابطه نماید.

زوج‌های متعهد برای حل مشكل خود آنقدر تجزیه و تحلیل می‌نمایند تا آن را حل كنند، آن‌ها صبور هستند و هر یك خود را در حل مسئله به وجود آمده مسؤول و متعهد می‌داند.
* توانایی صمیمی شدن: این روش در ابتدا بازخوردی غیركلامی است. در این حالت زوج‌ها نسبت به یكدیگر پذیرا هستند و با رفتاری كه از خود بروز می‌دهند یكدیگر را دعوت می‌كنند تا هر آنچه را كه می‌خواهند بگویند.وقتی شخصی احساس کند مورد پذیرش دیگری است نیمی از ادراک های منفی خود را از دست می دهد و با آرامش بیشتری مشکل ذهنی خود را مطرح می نماید.

* رها شدن: زوجین حوادث و مشكلات گذشته خود را بیان می‌نمایند و افكار و احساسات درونی خود را آشكار می‌سازند. نقاب‌های خود را به سویی نهاده و می‌گویند كه صحبت از چه چیزی برایشان دشوار است همچنین به یكدیگر فرصت توضیح و دفاع می‌دهند. و هیچ‌گاه از آنچه كه آشكار می‌شود در آینده سوء استفاده نمی‌كنند.

* تعهد: زوج‌های متعهد برای حل مشكل خود آنقدر تجزیه و تحلیل می‌نمایند تا آن را حل كنند، آن‌ها صبور هستند و هر یك خود را در حل مسئله به وجود آمده مسؤول و متعهد می‌داند. هیچ یک سعی ندارند به دنبال مقصر باشند بلکه هردو خلاقانه به فکر مسئله گشایی بوده و زمینه را برای آزمون و خطا و کشف راه حل مفید فراهم می کنند. و هر دو با مشارکت یکدیگر در این امر تلاش می کنند.

10 سوال ضروری پیش از ازدواج

10 سوال ضروری که باید پیش از ازدواج از یکدیگر بپرسید!!!

همواره از شنیدن واژه "ازدواج"، موجی از شادی و هیجانات آن مثل، جشن، حلقه، نامزدی و ...از ذهن ما می گذرد، امّا خوب، مراسم عروسی تنها مثل رویایی شیرین یک شبه تمام می شود و بعد از آن چیزی که بسیار مهم است کیفیت زندگی مشترک زوجین در روزهای آینده است. در اینجا با بهره گیری از جدیدترین تحقیقات، به ده نکته از ضرورترین مسائلی که هر کدام از دو طرف، قبل از ازدواج باید بدانند، اشاره می کنیم تا شما هم بی گدار به آب نزنید!!

1- نحوه تصمیم گیری:

ازدواج به نوعی، رسیدن به یک تفاهم مشترک است که طی گفتگو و صحبت های فی مابین حاصل می شود، در این تبادلات کلامی در عمل نیز باید متعادل باشید، بنابراین قبل از ازدواج، با مطرح کردن افکار و تصمیم های خود، دریابید که طرف مقابل نیز در این موارد با شما هم عقیده است یا خیر؟. البته با صحبت، گفتگو و از همه مهم تر دقّت در شنیدن صحبت های طرفین ، بسیاری از این اختلافات نمایان و شاید هم قابل حل باشد.

2- وظایف در زندگی

در مورد نگاه خود به وظایف و زندگی مشترک، آشکارا صحبت کنید، بنا به وضعیت اجتماعی و اقتصادی متفاوت با دهه های گذشته، به نوعی شاید نتوان خیلی مرز مشخصی برای این وظایف و مسئولیتها تعیین کرد و ناخودآگاه باعث بروز مشکل در آینده می شود، بنابراین دیدگاه خود را قبل از ازدواج مشخص کنید.

3- فرزند در زندگی

در مورد علاقه به بچه دار شدن و تعداد آن به توافق برسید؟ فرزند، بخشی از زندگی مشترک است، از آنجاییکه هر فردی در این مورد و نحوه ی تربیت فرزندان خود، نظری متفاوت دارد و این مسئله خود به نوعی یکی از دلایل ایجاد تنش در کانون خانواده است، بنابراین قبل از ازدواج دیدگاهها و افکار خود را دراین زمینه با یکدیگر مطرح کنید و به توافق برسید.

4- عقاید و باورها

شاید با کمی آشنایی فکر کنید که گمشده ی خود را در زندگی پیدا کردید، امّا حقیقت این است که عدم شناخت عقاید دینی، باورها و ارزشهای طرفین، یکی از مهم ترین عوامل بروز چالش ها در زندگی زناشویی می باشد. صادقانه، قبل از ازدواج، عقاید، باورهای خود را بازگو و در عمل نشان دهید، چرا که با گذشت چندی از زندگی مشترک و به خصوص در تربیت فرزندان، عدم تفاهم در این مورد موجب بروز مشکلاتی می شود و شاید هم دیگر نتوانید یکدیگر را تحمّل کنید، البته همواره به یاد داشته باشید در زندگی مشترک انعطاف پذیری و گذشت امری ضروریست.

5- حس مسئولیت و بودن در کنار خانواده

با خود کنار بیایید، یکی از پایه های لازم برای دوام زندگی زناشویی، وقت گذاشتن برای خانواده و بودن در کنارشان است. آیا به آن درجه رسیده اید که بتوانید تعطیلات آخر هفته را با همسر و فرزند خود سپری کنید؟ شاید از دید شما این مسئله خیلی مهم نباشد، امّا همسر و فرزندان آینده تان، از شما انتظار دارند که در تفریحات با آنها همراه باشید و حمایتشان کنید.

6- انتظارات

البته انتظارات و توقعات هر انسانی، به مرور زمان تغییر می کند، امّا نکته ی اساسی این است که هر دو طرف نیاز به احترام و توجه متقابل دارند، با گذشت و درک متقابل می توانید زندگی خود را متدوام کنید.

7- رابطه ی ج*ن/سی

شاید برایتان سخت باشد که با فرد مورد انتخاب خود قبل از ازدواج در مورد سکس و مسائل آن سر صحبت را باز کنید، امّا از جهت اهمیت فوق العاده این مطلب در زندگی زناشویی، به تدریج و با زمینه چینی و در نهایت ادب، می توانید نظر یکدیگر را جویا شوید، چرا که عدم رضایت در روابط ج*ن/سی، عاملی ویران کننده برای ثبات زندگیست.

8-مسائل مالی

درمورد درآمد و هزینه های زندگی با یکدیگر مشورت کنید، چرا که چیزی نمی گذرد که با عدم توافق در این مسئله، کنترل زندگی از دستتان خارج شده و رو به زوال می رود. بنابراین درباره مخارج، کم کردن هزینه های غیر ضروری با یکدیگر برنامه ریزی کنید و افکار خود را بیان کنید.

9- صرف زمان با یکدیگر

در مورد چگونگی با هم بودن در اوقات فراغت یا یکدیگر صحبت کنید، شاید شما دوست داشته باشید آخر هفته در بستری گرم همراه با همسرتان به تماشای فیلم بپردازید و از لحظات با هم بودن لذّت ببرید، امّا ممکن است وی نظری متفاوت داشته باشد، این مسائل جزئی را شوخی نگیرید و هیچ گاه نگویید:"هرچه تو بگویی!"، چرا که به مروز زمان به دلیل عدم رضایت حس درونیتان، افسردگی روح شما را دربر می گیرد. بنابراین قبل از ازدواج با یکدیگر به توافق برسید.

10- اعتیاد، سیگار، الکل...

به عنوان آخرین مطلب ولی در عین حال مهم، به خاطر داشته باشید، دانستن و آگاهی از هر کدام از مصرف مواداعتیاد آور، سیگار، ... در یکی از طرفین و با این آگاهی زندگی مشترک را شروع کردن، به معنای سر کردن و قبول وضعیت وی است. بنابراین قبل از ازدواج ضمن روراست بودن و تبادل نظر در این موارد، در صورت تصمیم قطعی برای ازدواج، باز هم با نگاهی عمقی به این مسئله فکر کنید تا بتوانید کنار بیایید.

عادت بد که بعد از ازدواج باید ترک کنید!

ساری هارر و ریتا دماریا دو نفر از روانشناسان معروف مدعی اند که خوشبختی نتیجه از بین بردن این 8 عادت است
همه ما می خواهیم ازدواج و زندگی خوشبخت و سعادتمندانه ای داشته باشیم. درست است؟ ساری هارر و ریتا دماریا دو نفر از روانشناسان معروف مدعی اند که خوشبختی نتیجه از بین بردن این 8 عادت است که یک ازدواج خوب را زیر و رو می کند. اگر حتی یکی از این عادتها را دارید مقاله زیر را بخوانید.
آیا از عادات بد ازدواج آگاهی دارید؟در این مقاله، ساری هارر و ریتا دماریا، عادتهایی که شما باید از آن دوری کنید را متذکر می شوند تا یک ازدواج پایدار و مملو از عشق داشته باشید.
1. دلیل و برهان را کنار بگذاریدزندگی، میدان جنگ نیست. نه تنها این کار باعث از بین بردن احساساتتان می شود بلکه حتی همسرتان به طرز زیرکانه ای می فهمد که احساساتش برایتان مهم نیست.
2. محیط خانه را امن نگه داشتن همیشه اثر نمی کنداگرچه جمله "هرچه تو بگویی عزیزم" محیط خانه را آرام و امن می کند اما شما را در نقش یک همسر فداکار نشان می دهد. شما بایستی گاهی اوقات عصبانی، گاهی اوقات حالت تدافعی و گاهی اوقات هم فداکارانه رفتار کنید. این جالبتر نیست؟
3. حواس پرتی و گیج بودن را دور بریزیدبیش از اندازه فعال بودن وتمرکز نداشتن، در مکالمه بینتان یا در زندگی، صمیمیت و علاقه بینتان را از بین می برد.
4. دست از سرزنش برداریدمی دانیم که خانمها جیغ جیغو هستند. اما با صدای بلند گله و شکایت کردن فقط برای مدت کوتاهی مفید است و باعث نارضایتی و عصبانیت همسرتان می شود.
5. از عیب جویی، انتقاد و مسخره کردن دوری کنیداین تکنیک ها،فردی که به او عشق ورزیدید را تحقیرمی کند. به جای آن، با او محترمانه برخورد کنید، و اجازه دهید با شما مثل یک فرشته برخورد کند، و مسئولیتهایی که هر دو شما موظف به انجام آن هستید را برای داشتن زندگی شاد با هم تقسیم کنید.
6. قلدری نکنیداین کار زشت به همسر شما می فهماند که او در نظر شما هیچ ارزشی ندارد.
7. تدافعی برخورد نکنیدتدافعی برخورد کردن، صحبتها و بحثهای سازنده تان را سرد می کند. اگر اینگونه رفتار کنید، همسرتان دیگر حق صحبت کردن در مورد موضوع مورد بحث را ندارد.
8. یک جانبه تصمیم گیری نکنیدگاهی اوقات، شما می خواهید رنگ حمامتان را به سلیقه خودتان انتخاب کنید. این مانعی ندارد اما اگر بخواهید درمورد پول، زمان، بچه ها و زندگی تان به تنهایی تصمیم گیری کنید، به این معنی است که همسرتان را نادیده گرفته اید و یک طرفه و از جانب او تصمیم گیری کرده اید..
نکته ای که از نظر ساری هارر و ریتا دماریا بسیار حائز اهمیت است، خنده، صمیمیت و علاقه شدید بین همسران، برای امروز، فردا وهمیشه وهمیشه است.

پیامدهای روابط افراطی دختر و پسر پیش از ازدواج؟!

به طور کلی روابط باز و آزاد دو جنس مخالف پیش از ازدواج، دارای آفت‏ها و آسیب‏های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است.

در ذیل به چند نمونه از این آسیب‏ها اشاره می‏شود:

از دو منظر روانشناسانه [Psychologycal] و جامعه شناسانه [Sociologycal] می‏توان به این امر پرداخت.به طور کلی روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پیش از ازدواج، دارای آفت‏ها و آسیب‏های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است. در ذیل به چند نمونه از این آسیب‏ها اشاره می‏شود:

فقدان شناخت درست و واقع بینانه:

معمولا ادّعا می‏شود این گونه روابط و دوستی‏ها به انگیزه ازدواج شکل می‏گیرد، ولی با کمی دقّت فهمیده می‏شود، روح حاکم بر این گونه دوستی‏ها، عشق‏ورزی کور است نه خردورزی. پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. امام علی علیه السلام می‏فرمایند: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ»، دوست داشتن چیزی انسان را کور و کر می کند.در حالی که تصمیم‏گیری درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تکیه بر عقلانیّت و خردورزی ممکن است.

دوستی‏های قبل از گزینش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بین انسان را کور می‏سازد و اجازه نمی‏دهد تا یک تصمیم صحیح و پیراسته از اشتباه گرفته شود. این نوع انتخاب‏ها که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف انجام می‏گیرد. به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع‏بینانه، زندگی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار می‏سازد.

ایجاد جو بدبینی:

این گونه دوستی ها نه تنها مشکلی را برای دختران و پسران حل نمی‏کند بلکه بر مشکلات آنان می‏افزاید.این گونه دوستی‏ها و روابط اگر به ازدواج بی‏انجامد پس از مدتی از شکل‏گیری زندگی جو بدبینی و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.پسر به خود می‏گوید این دختر وقتی به راحتی با من پیوند و رابطه برقرار نمود، پس از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابر این از کجا معلوم پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری طرح دوستی نریخته است. از کجا معلوم که در آینده با این که همسر من است با دیگری ارتباط برقرار نکند؟دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر دارد.بر این اساس این گونه ازدواج‏ها دارای پایه واساسی سست و متزلزل است و تجربه نشان داده که منجر به طلاق و جدایی می‏گردد.بر اساس یک یافته پژوهشی در آمریکا، زوج‏هایی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می‏کنند زندگی زناشویی آنها با مشکلات عدیده‏ای رو به رو است و منجر به طلاق می‏شود. به گزارش ایسنا، دکتر «کاترین کوهان»، استاد دانشگاه ایالت پنسیلوانیا گفت: طبق آخرین تحقیقات، افرادی که پیش از ازدواج با یکدیگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشکلات خود عاجزند، چرا که نسبت به یکدیگر بسیار بدبین هستند. کوهان گفت: طبیعت ارتباطات آزاد این است که زوجین چندان انگیزه‏ای برای حل درگیری‏ها و حمایت از مهارت‏های خود ندارند. وی افزود: به نظر می‏رسد ارتباطات این افراد زودتر از افرادی که با یکدیگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق می‏شود. وی در پایان گفت: می‏توانم بگویم رابطه قبل از ازدواج به هیچ وجه سبب دوام زندگی زناشویی نمی‏شود .

افت تحصیلی یا رکود علمی:

این گونه روابط باعث می‏شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات‏های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ‏ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری وروحی است. دل‏مشغولی و اضطرابی که در اثر این گونه پیوندها پدید می‏آید بزرگ‏ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ لذا متصدیان امور علمی مدارس و دانشگاه‏ها توصیه می‏کنند. حتی ایام عقد و نامزدی جوانان در بحبوحه تحصیلات نباشد تا آنان بتوانند با تمرکز بیشتر فکر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.

عدم اسقبال از تشکیل کانون خانواده:

این گونه روابط و دوستی‏ها معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می‏گیرد و در خلال آن از خود باوری و زودباوری دختران سوء استفاده می شود. متاسفانه در بسیاری موارد بین عشق و هوس تمییز داده نمی‏شود. عشق حقیقی و پاک با هوس‏های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی رو به سردی و افول می‏نهد. جاذبه و دل ربایی‏ها مربوط به روزها و ماه‏های اول دوستی است. ولی دیری نمی‏پاید که این روابط عادی شده و به جدایی می کشد. حس تنوع طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر باعث می‏شود برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند جامعه‏ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند هیچ‏گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. عمده خوبی‏ها و کمالات والای انسانی در پرتو تشکیل خانواده‏ای سالم، به فعلیت می‏رسد. اضطراب، تشویش و احساس نگرانی:در دوستی‏های موجود بین دختران و پسران، از آنجا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر یا مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی‏ها وجود دارد، این گونه دوستی‏ها با مخاطرات روانی گوناگونی از جمله اضطراب و تشویش همراه است.وجود افکار دیگری چون احساس گناه، نگرانی از تهدیداتی که توسط پسر برای فاش کردن روابطش با دختر صورت می‏گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.بنابر این وجود چنین دلهره‏ها و اضطراب‏هایی که گاهی لطمه‏های جبران ناپذیری بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسیب‏های این گونه روابط است.

محرومیت از ازدواج پاک:

هر انسانی در سرشت و نهاد خویش به دنبال پاکی‏ها و نجابت است. دخترانی که در پی این روابط آلوده هستند در حقیقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و این امر باعث می‏شود که آن‏ها به جرم آلودگی به این روابط شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند. البته این گونه روابط ناسالم حتی در ازدواج پسران نیز تاخیر ایجاد می كند ولی دختران بیش از پسران در معرض این آسیب قرار دارند.

در پایان به چند پرسش اساسی اشاره می‏شود:

به نظر شما یک رابطه و پیوند مطلوب چه ویژگی‏هایی دارد؟

آیا روابطی که بر پایه هوسرانی‏ها و سرگرمی‏های زودگذر است، می‏تواند روابطی پایا و پویا باشد؟

آیا هر انسانی با هر صفت و ویژگی شایسته ارتباط و دوستی است؟

آیا پسندیده نیست که انسان سرمایه عشق و محبت خود را برای زندگی آینده خویش پس انداز کند

شعله عشق را در زندگی مشترک خود روشن نگاه دارید

شعله عشق را در زندگی مشترک خود روشن نگاه دارید

آیا تا به حال برایتان پیش آمده که بدانید انجام کاری برایتان مفید است ولی حقیقتاً هیچ انگیزه ای برای به انجام رساندن آن نداشته باشید؟ مطمئناً، بیشتر شما با این معمای پیچیده در محیط خانواده، محیط کاری و ... سر و کار داشته اید. در حال حاضر مشکل بیشتر زوج ها این است که هر دوی آنها از صبح تا شام برای افزایش سطح زندگی خود و آینده ی فرزندانشان تلاش می کنند و آنقدر در آخر روز خسته و بی حوصله اند که حتی دیگر انگیزه و وقتی ندارند که به آتش محبت، عشق و رابطه ی زناشویی خود مثل ابتدای شروع زندگی مشترکشان فکر کنند. در اینجا به این مثال توجه کنید، فرض کنید یک نفر امروز به شما پیشنهاد یک سفر رایگان با تمام امکانات به یک جای رویایی را می دهد و پرواز شما فردا، ساعت 12 شب است. مطمئناً از این سفر رویایی نمی توانید صرف نظر کنید و آن را می پذیرید، حال با خود چه تدارکاتی را می اندیشید؟ اینکه تمام امور روزمره خود را از محیط کاری و جایگزینی نفری که در غیاب شما بتواند کارهای شما را انجام دهد، اگر فرزندی دارید، یا باید آنها را با خود ببرید و یا آنها را برای چند روزی به کسی بسپارید، قرار های کاری و ضروری خود را چه می کنید؟ اگر خانه دار هستید کارهای خانه و امور روزمره شما را چه کسی انجام می دهد؟ شما خود به خوبی می دانید که چطور از عهده ی برنامه ریزی تمام این مشکلات بربیایید، چرا که با خود می گویید، "مگر چند بار در زندگی این شانس با تو است که به چنین سفری رویایی و رایگان دعوت شوی"، پس قبول می کنید و هر طور شده می روید. این تنها کنایه بود از اینکه اگر ما در هر شرایطی، تنها بخواهیم کاری را انجام دهیم، می توانیم. براستی هدف اصلی ازدواج چیست؟ یکی از مهم ترین اهداف زندگی مشترک، داشتن رابطه ای عمیق و روشن نگاه داشتن این رابطه ی عاطفی در تمام طول زندگیست. زوج ها هر دو می توانند با خواندن کتابها و مقالات خانوادگی، ایرادات و کمبودهای روابط خود را که باعث سردی و خاموشی آتش عشق آنها شده است کشف کنند، شاید در مقابل این پیشنهاد، بیشتر شما تنها با تبسمی تمسخرآمیز از خود واکنش نشان دهید، این هم دلیلی جز این ندارد که شاید هیچ وقت تصمیم به این کار نگرفته اید و تنها بدون عمل، تأثیرات این مقالات و کتب را انکار کرده اید. با بررسی دقیق این منابع، از نظر روانشناسی و شناخت زندگی، قادرید تا عملاً به رابطه ی مشترک خود، رنگی تازه ببخشید. حقیقت این است که به اندازه ایی که ما به تداوم عشق در زندگی خود اهمیت می دهیم، شاید بیشتر از آن به نشستن جلوی تلویزیون و اینترنت عشق می ورزیم! برای اولین گام، باید حداقل دو روز در هفته بعد از اتمام کار روزانه برای یکدیگر و تبادل نظر، وقت بگذارید و صرف نظر از هرگونه درگیری و موانع موجود در زندگی، تنها به توقعات احساسی و تداوم رابطه ی عاطفی یکدیگر گوش فرادهیم. در اینجا به یک سری راهکارها برای تداوم روابط عاطفی خود در زندگی مشترک اشاره می کنیم: 1- ابتدا ببینید از زندگی چه می خواهید؟ اگر همین روابط سرد و ماشینی امروزی را ترجیح می دهید، پس هدف شما از زندگی مشترک چیست؟ با نگاهی به دیدگاههای یکدیگر، صادقانه و بدون جبهه گیری همیشگی، بفهمید که براستی از زندگی مشترک خود راضی هستید؟ 2- به مزایا و خوبی های طرف مقابل توجه کنید، به این ترتیب با نگاهی خوشبینانه، با انگیزه ی بیشتری برای تداوم زندگی مشترک خود، پیش می روید. 3- این نگاه تازه را دقیقاً با میل خود انجام دهید نه بالاجبار.( مثال سفر رویایی را در ابتدای مقاله به یاد داشته باشید ) 4- همواره محور هدف خود را از این مباحث دو طرفه، افزایش نشاط، راحتی، خوشبختی و آسایش بیشتر در زندگی قرار دهید. به یاد داشته باشید، زمانی را که برای این بحث و تبادل نظر با همسر خود در نظر بگیرید، کاملاً آرام و عاری از هر گونه خستگی و آشفتگی باشید. در واقع شما دو راه پیش روی خود دارید: یا به همین ترتیب، سرد زندگی کنید و اجازه دهید هر روز مشکلات و درگیریهای اجتماعی، اقتصادی، بر ناگفته های زندگی مشترک شما بیافزاید و یا خود به زندگی عاطفی خود جهت دهید و آن را پربارتر کنید. انتخاب با شماست! از امروز و همین لحظه، تصمیم بگیرید تا فانوس عشق خود را روشن تر کنید. کما اینکه خیلی از زوج های معروف دنیا، همچون "سوسیا" و "اتتو" که هر دو از نویسندگان بنام هستند با وجود مشغولیتهای اجتماعی، همواره پیشگام در عشق و خوشبختی خود بودند و در این راه، دیگر زوج ها را نیز به تمرکز بر هدف روحانی ازدواج، افزایش پایه های محبت در روابط زناشویی و عاطفی، دعوت کرده اند.

با باورهای غیرواقعی که تصور میکنید ازدواج شما را بهبود میبخشد آشنا شوید!

در واقع این بار قصد داریم به دنیای ذهنی زوجین وارد شویم و ببینیم زوجی که پس از انتخاب صحیح، آگاهانه و درست یکدیگر وارد زندگی مشترک شده اند چگونه می توانند درباره زندگی مشترک، شادی و سعادت بیشتری را نصیب خود کنند.
در ادامه سلسله مباحث مربوط به زندگی شاد و خانواده سالم و پس از تبیین بسیاری از مسائل در زندگی مشترک از جمله ریشه یابی ناسازگاری خانوادگی، شیوه های گفت وگو برای حل مسئله، چگونگی حمایت از همسر، آشنایی با عادت های موثر در برقراری ارتباط از جمله اعتماد، تشویق، احترام، گوش سپردن و درک این نکته که زندگی شاد ساختنی است نه یافتنی، این بار از زاویه دیگری به مشکلات خانواده ها به خصوص همسران می پردازیم.
در واقع این بار قصد داریم به دنیای ذهنی زوجین وارد شویم و ببینیم زوجی که پس از انتخاب صحیح، آگاهانه و درست یکدیگر وارد زندگی مشترک شده اند چگونه می توانند درباره زندگی مشترک، شادی و سعادت بیشتری را نصیب خود کنند. به این منظور پای صحبت دکتر علی پژوهنده روان شناس و مشاور خانواده نشستیم. دکتر پژوهنده در توضیح باورهای غیرمنطقی می گوید: این باورها از خانواده، فرهنگ و زندگی گرفته و در ذهن ما حک شده است. باورهای نادرستی که با ما وارد زندگی مشترک می شود و متعهد بودن به آن ها باعث از هم گسیختن بسیاری از خانواده ها شده است. بسیاری از این باورها چنان در ذهن همه ما رسوب کرده که خلاف آن ها غیرواقعی و نادرست جلوه می کند و متاسفانه از بیخ و بن نادرست است و به سلامت زندگی مشترک صدمه جدی می رساند. لازاروس روان شناس «زوج درمانگر» که ۵۰ سال به این کار مشغول بود، این باورها را طی مطالعات و تحقیقات خود فهرست کرد و در اختیار سایر «زوج درمانگران» قرار داد. در این بحث قصد داریم به شرح این باورها بپردازیم. به گفته دکتر پژوهنده یکی از شایع ترین و در عین حال نادرست ترین باورهای غیرمنطقی درباره ازدواج این است که ازدواج خوب باعث می شود تمام آرزوها و خواسته های فرد برآورده شود. در حالی که تصور همه ما از خوشبختی و سعادت، داشتن یک زندگی مشترک خوب است. باید بدانید این باور صدمه جدی به سلامت روانی خانواده و زوجین می زند.
بیان این توضیح ضروری است که ازدواج خوب، بدون شک یکی از مولفه های خوشبختی و سعادت است اما همه آن ها نیست. دقت کنید که این باور که با ازدواج تمام آرزوها برآورده می شود شبیه تصور آرمانی همه ما از ازدواج است یعنی چیزی دست نیافتنی و غیرممکن. اغلب نوجوانان و جوانان تصور می کنند سختی هایی را که در زندگی می کشند قرار است پس از ازدواج خاتمه پیدا کند و با ازدواج در واقع از بار تمامی مشکلات رهایی پیدا کنند. طی تحقیقات وسیعی که توسط لازاروس و همکارانش صورت گرفت مشخص شد در یک جامعه آماری یک میلیونی از سراسر دنیا نقش ازدواج خوب در دست یابی به خوشبختی در افراد مختلف از جمله افراد شاد و یا افسرده و غمگین، فقط ۳ درصد است. به عبارتی در کمال ناباوری مشخص شد ازدواج خوب باعث خوشبختی نمی شود. هرچند ازدواج خوب یکی از مولفه های رسیدن به خوشبختی و موفقیت است. این ماییم که شادی و موفقیت را انتخاب می کنیم. در واقع طبق همان تحقیق ۶۰ درصد مصادیق خوشبختی و شادی در زندگی فرد در گذشته او و ۳۷ درصد به تلاش هایی که کرده مربوط می شود. ۳ درصد باقی مانده هم با ازدواج خوب مرتبط است. در حالی که تصور همه ما این است که موفقیت و شادی و خوشبختی با یک ازدواج خوب گره خورده است به ویژه در ذهن دختران این ذهنیت آشکارا مشاهده می شود. اغلب خانم ها پس از طلاق زندگی را پایان یافته می دانند و تصور می کنند دیگر هرگز روی خوشبختی را نخواهند دید. در صورتی که این طور نیست. بهترین ازدواج در زندگی فقط ۳ درصد فرد را به خوشبختی نزدیک می کند و اگر هدف او دست یابی به شادی و خوشبختی نباشد و برای رسیدن به آن تلاش نکند، ازدواج موفق هم نمی تواند به تنهایی او را خوشبخت کند. بنابراین باید به سایر مولفه های خوشبختی و شادی توجه بیشتری کنیم و خوشبختی و سعادت را فقط در یک ازدواج خوب و موفق خلاصه نکنیم. دکتر پژوهنده درباره یکی دیگر از این باورهای نادرست می گوید اغلب این باورها به نظر منطقی و درست می آید اما در واقع نادرست و غیرمنطقی اند و از فرط تکرار به نظر ما صحیح می رسند.یک باور ناصحیح درباره ازدواج این است که زن و شوهر باید بهترین دوست یکدیگر باشند. نکته ظریف در این جمله «باید» است، در این واژه نوعی تحکم و قطعیت وجود دارد که نگرش فرد را تحت تاثیر قرار می دهد. در واقع زوجینی که به این جمله باور داشته باشند نمی توانند بپذیرند همسرشان یک دوست صمیمی داشته باشد. به طور مثال اگر مردی به این باور نادرست رسیده باشد، برایش قابل تصور نیست که همسرش نیاز به دوست صمیمی داشته باشد بنابراین برای او محدودیت ایجاد می کند. یک خانم نیز وقتی این باور را داشته باشد، نمی تواند بپذیرد که همسرش سرگرمی های مخصوص به خود دارد که باید آن ها را با دوستانش بگذراند و تصور می کند همسرش از زمانی که ازدواج کرده باید تمامی دوستان خوبش را کنار بگذارد و آن ها را فراموش کند.
بعضی نیز به این باور نادرست معتقدند که عشق واقعی و گرم باعث ازدواج خوب می شود. بسیاری از ما فکر می کنیم قبل از ازدواج باید عاشق شویم یا باید با کسی که عاشقش شده ایم ازدواج کنیم. بخشی از دلایل افزایش سن ازدواج به همین خاطر است. اغلب مردان جوان در پاسخ به این سوال که چرا ازدواج نکرده اید می گویند هنوز کسی را که عاشقش شوم پیدا نکرده ام. در حالی که : عشق واقعی یک ایده آل است و به ندرت پیش آمده که عشق واقعی به یک ازدواج خوب و خوشبختی منجر شود. این طرز نگرش به عشق ریشه احساسی دارد و کسانی که با این نگرش ازدواج می کنند در واقع چشم بر واقعیات زندگی بسته اند و پس از ازدواج تازه متوجه اشتباهات خود می شوند و این نگرش باعث دلزدگی و ملال از همسر می شود. زیرا فرد بدون این که تلاش کند منتظر ورود عشق به زندگی اش بوده است. در صورتی که عشق واقعی و گرم، ساختنی است نه یافتنی. زوجین باید روی کارهایی که باعث بیشتر شدن عشق واقعی و گرم می شود تمرکز کنند و برای عاشق شدن از خودشان شروع کنند. اغلب زوجین این تصور را دارند که عشق به یک باره، ناگهانی و همه جانبه در یک نفر به وجود می آید و خود فرد هیچ نقشی در عاشق شدن ندارد. در حالی که این طور نیست و این ماییم که تصمیم می گیریم به همسرمان عشق بورزیم و یا در ذهن از عشق و دوست داشتن، رویاها و خیالات موهوم داشته باشیم.
وی درباره دیگر باور نادرست رایج میان همسران می گوید: یکی دیگر از اشتباهات رایج همسران این است که تصور می کنند صداقت یعنی باید همه حرف ها را بزنند. بعضی زوج ها تصور می کنند باید تمام اتفاقات گذشته زندگی را به همسرشان بگویند و این کار معنایش صداقت است. در حالی که این طور نیست، همین مسئله باعث از هم پاشیدن بسیاری از خانواده ها شده است. زوجین بهتر است قبل از گفتن هر مطلبی به همسرشان از خود بپرسند پس از گفتن این حرف روابط ما بهتر خواهد شد یا بدتر و به این ترتیب درباره بعضی مسائل تصمیم گیری کنند.
دیگر باور نادرست در ذهن همه ما این است که زن و شوهر باید همه کارها را با هم انجام دهند.
این باور بسیار نامعقول است زیرا زن و شوهر هر یک وظایفی دارند و بهتر است به جای انجام همه کارها، با هم تقسیم وظایف کنند.
از سوی دیگر بعضی تصور می کنند باید دائما روی ازدواج کار کرد تا برقرار بماند. مشکل این باور نادرست آن است که ۲ کلمه باید و دائما در آن قرار دارد. این که ازدواج را به یک ساختمان کلنگی تشبیه کنیم که دائما باید آن را تعمیر کرد شاید غیرمنطقی به نظر برسد. گاهی اوقات بازسازی ساختمان مشکلی را رفع نمی‌کند و باید آن را ویران کرد.
در برخی موارد حفظ زندگی مشترک آسیب های بسیار جدی به سلامت روانی زوجین و فرزندان می رساند و طلاق بهترین راه حل است، در صورتی که بعضی تصور می کنند هر طور شده باید زندگی مشترک خود را حفظ کنند حتی در‌صورتی که هزینه های زیادی برایشان داشته باشد و در نهایت فرزندان آسیب ببینند. به نظر کارشناسان درست است که طلاق یک انتخاب ناگزیر است اما گاه از آسیب های بیشتر جلوگیری می کند و بهترین انتخاب است، گاه درباره افرادی می شنویم که به اصطلاح با چنگ و دندان زندگی مشترک خود را حفظ کرده اند اما اگر دقت کنیم درمی یابیم آن ها از زندگی لذتی نبرده اند و فرزندان آن ها آسیب های جدی تری دیده اند.
باور بعدی این است که یک ازدواج موفق نیازمند اعتماد کامل به یکدیگر است. کسانی که چنین باوری دارند بسیار کنترل گرند و سعی می کنند طرف مقابل را به طرق مختلف تحت کنترل تمام و کمال داشته باشند. به خصوص آقایانی که به این باور نادرست اعتقاد دارند برای همسر خود محدودیت های زیادی قائل می شوند تا به اعتماد کامل برسند. غافل از این که هیچ وقت اعتماد کامل به دست نخواهد آمد، زیرا زوجین به هر صورت در همه لحظات با هم نیستند. بعضی هم فکر می کنند همسر خوب باید همسر خود را شاد یا سعادتمند کند. در حالی که یک همسر خوب می تواند خودش را شاد یا سعادتمند کند. در واقع هیچ کس نمی تواند دیگری را شاد یا سعادتمند کند بلکه این خود ماییم که می توانیم سعادت و خوشبختی را به وجود آوریم. کسی که با این باور نادرست وارد زندگی مشترک می شود، مرتب شکست می خورد زیرا از همسرش توقع هدیه دادن شادی و سعادت دارد غافل از این که انسان ها طبق نیازهای ۵ گانه بقا، آزادی، سرگرمی و تفریح، عشق و قدرت می توانند با تلاش و کوشش و تمرکز روی اهدافی که دارند، خوشبختی را به زندگی خود وارد کنند.
متاسفانه در جامعه ما این تصور وجود دارد که زن و شوهر می توانند همدیگر را خوشبخت کنند. به همین دلیل والدین از همسر فرزند خود توقع دارند خوشبختی و سعادت را برای فرزند آن ها تامین کند و یا حتی بعضی زوجین هنگام شکایت از هم گلایه می کنند که تو هرگز نتوانستی من را خوشبخت کنی. می بینید که این تصور چنان در ذهن ما رسوخ کرده که نمی توانیم تصور کنیم ناصحیح است. اشتباه بودن این باور فقط وقتی به ما ثابت می شود که دریابیم هر کس مسئول رفتار و اعمال خودش است و خوشبختی یا بدبختی هر کس به خودش بستگی دارد.یک باور دیگر این است که در یک ازدواج خوب زن و شوهر باید نسبت به همه چیز بی خیال باشند. در واقع این باور باعث می شود که زوجین نسبت به اتفاقاتی که پیرامونشان رخ می دهد بی اعتنا بمانند و آن ها را کوچک بشمارند. این بی اعتنایی در واقع آسیب رسان است و با گذر زمان مشکلات کوچک را بزرگ و بزرگ تر می کند. دکتر پژوهنده با اشاره به این باور که معمولا مردم معتقدند زن خوب کارهای منزل را انجام می دهد و شوهر خوب وظایف بیرون را توضیح می دهد: تصویر یک زن سنتی در ذهن مرد سنتی، زنی است که به امور خانواده رسیدگی کند و البته این تصویر درست است اما همه زندگی زن و همه اهداف او این نیست، بعضی نیز تصور می کنند تولد بچه روابط نامناسب زناشویی را بهبود می بخشد.
اغلب شنیده ایم که وقتی زوج جوانی به مشکلی برخورد کرده اند به توصیه بزرگ ترها صاحب بچه شده اند تا روابطشان بهبود پیدا کند در حالی که در بیشتر موارد این اتفاق نمی افتد و تولد بچه فقط سرپوشی بر مشکلات ریز و درشت زوجین است، توصیه اکید کارشناسان این است که وقتی زوجین روابط خوبی ندارند به هیچ عنوان بچه دار نشوند بلکه اول روابط خود را اصلاح کنند.باور دیگر این است که ازدواج باید شراکت ۵۰ - ۵۰ باشد، بعضی تصور می کنند زن و شوهر باید در تمام زمینه ها دوشادوش یکدیگر حرکت کنند و زوجین از هم متوقع اند که در تمامی زمینه ها با هم همکاری کنند. در حالی که طبق روان شناسی زن و مرد، بعضی کارها برای مردان و برخی کارها برای زنان دشوار است و زندگی شراکت ۵۰ - ۵۰ نیست امیدواریم با دانستن این نکات و تجزیه و تحلیل آ ن ها در ذهن خود بتوانید زندگی شادتر و موفق تری تجربه کنید.

آموزش خود ارضایی به کودکان در مدارس آلمان

بخش دوم کتاب مربوط به کودکان 4 تا 6 سال است که در آن به والدین توصیه شده است حرکات آمیزش جن*سی و خود ارضایی را به کودکان خود آموزش دهند و به آنها اجازه دهند تا به طور نامحدود خودارضایی کنند (به جز در موادی که موجب آسیب جسمی می شود) در این کتاب آمده است به کودکان بیاموزید که چیزی به عنوان قسمت های شرم آور در بدن وجود ندارد. 

 

 

مرکز آموزش بهداشت (BZgA) وابسته به وزارت امور خانواده آلمان اخیرا اقدام به اجبار آموزش کتابی با عنوان "عشق، بدن،دکتر بازیگوش" در مهد کودک ها و مدارس ابتدایی 9 منطقه از کشور آلمان برای کودکان و اولیاء آنها نموده است.

به گزارش نوسازی به نقل از روزنامه زکپوسپولیتا؛ بخش اول کتاب"عشق، بدن،دکتر بازیگوش" مربوط به کودکان 1 تا 3 سال است که در آن به پدرها توصیه شده است توجه بیشتری به اندام های جن*سی دخترانشان بنمایند و با نوازش اندام های جن*سی آنها امکان پروش حس غرور دختر بودن را در آنان فراهم کنند.

نویسنده در توجیه توصیه ی خود برای والدین کودک ، اضافه می کند "کودک تمام قسمت های بدن پدر خود را لمس می کند و حتی بعضی اوقات از این طریق او را تحریک می کند، پدر نیز باید در مقابل همین کار را انجام دهد."

بخش دوم کتاب مربوط به کودکان 4 تا 6 سال است که در آن به والدین توصیه شده است حرکات آمیزش جن*سی و خود ارضایی را به کودکان خود آموزش دهند و به آنها اجازه دهند تا به طور نامحدود خودارضایی کنند (به جز در موادی که موجب آسیب جسمی می شود) در این کتاب آمده است به کودکان بیاموزید که چیزی به عنوان قسمت های شرم آور در بدن وجود ندارد.

گفتنی است این اقدام مرکز بهداشت آلمان با واکنش تند بسیاری از دانشمندان در سراسر جهان روبرو شده است.

مایکل اُبرین سخنران عمومی، نویسنده و محقق کانادایی که در زمینه بحران فرهنگ در غرب سخنرانی های بسیاری انجام داده و مقالات زیادی نوشته است این اقدام را پدیده ای تکان دهنده و فوق العاده ناراحت کننده دانسته ، به گفته او این کار تشویق زنای با محارم توسط دولت آلمان است به عقیده او این نتیجه طبیعی طرد قوانین اخلاقی مسیح است.


به گفته ابرین انقلاب اجتماعی تحمیلی که سراسر جهان غرب را در برگرفته است به سمت مرحله جدیدی در حرکت است و در حال تمرین عواقب عقلی و پیش بینی شده ی نظر یه ی خود در مورد ارزش انسان می باشد و از فلسفه کاملا مادی گرایانه خود درباره انسان پیروی می کند.


او اضافه می کند با توجه به اجباری بودن تحصیل برای کودکان آلمانی و وجود کلاس های آموزش مسائل جن*سی برای کودکان در مدارس، این مداخله دولت آلمان در زندگی خانوادگی سطح جدیدی از خودویرانگری در اروپاست.


ابرین با اشاره به این که بخش داناتر و عمیق تر هر تمدنی متوجه شده بود که کودک نیاز به یک دوران معصومیت دارد. این اقدام دولت آلمان را تشویق به تخریب این دوران معصومیت می داند. و این اقدام را مطابق فلسفه ماتریالیستی که تمام استانداردهای اخلاقی و تمام حقایق در مورد طبیعت انسان را سرکوب میکند، می داند.

عمل های جراحی تغییر جن*سیت در ایران

روزنامه نیویورک تایمز، روز دوشنبه دوم اوت در مقاله اى، به موضوع تغییر جن*سیت در ایران پرداخته و نوشته است با کم شدن سرکوب، تعداد بیشترى از ایرانى ها تغییر جن*سیت مى دهند.
این مقاله که به قلم نازیلا فتحی نوشته شده، با توصیف فردی آغاز شده که تغییر جن*سیت داده است:
همه چیز امیر به نظر مردانه مى آید؛ سینه پهن، بازوان عضلانى، ریش تیره پرپشت و صداى کلفت. اما در واقع تا چهار سال پیش که یک عمل جراحى در سن بیست و پنج سالگى جن*سیت او را تغییر داد، امیر یک زن بود.  

 

از آن زمان تا به حال بیست عمل جراحى مختلف بر روى امیر انجام شده و چهار عمل دیگر در شرف است.  

 

او که در زندگى زنانه اش دو بار ازدواج کرده و شوهر دومش کمک او در این ماجرا و دوست نزدیکش باقى مانده، امروز نامزد زنى دارد که قرار است با او ازدواج کند.  

 

امیر که خواسته است اسم کاملش منتشر نشود مى گوید: "من زندگی ام را دوست دارم و خوشبخت هستم اما کسى نباید چیزى از هویت گذشته من بداند. هیچکس به اندازه قاضى که یک روحانى بود و اجازه عمل مرا صادر کرد به من کمک نکرده است."  

 

حکومت اسلامى، بعد از ده ها سال سرکوب پذیرفته است که بعضى افراد مى خواهند جن*سیت خود را تغییر دهند و به آنها اجازه عمل جراحى و گرفتن شناسنامه جدید داده است. پیش از انقلاب اسلامى در سال ١٩٧٩ سیاست خاصى در قبال تغییر جن*سیت وجود نداشت.
آن دسته از ایرانیان که خواست شخصى، امکان مالى و ارتباط هاى لازم را داشتند مى توانستند از معالجات پزشکى و شناسنامه جدید بر خوردار شوند. اما حکومت مذهبى جدید خواستاران تغییر جن*سیت و آنها که به ظاهر جنس دیگر درآیند را همردیف همجنس گرایان مى داند که در اسلام محکوم اند و در قانون کیفرى ایران مجازاتشان شلاق خوردن است.
این روزها اما روحانیان مسلمان ایران که بر سیستم قضائى حاکمند از اطلاعات بیشترى درباره تغییر جن*سیت برخوردارند. بعضى از آنان حتی تغییر جن*سیت را به عنوان راه حل به کسانى که در مورد جن*سیت خود دچار مشکل هستند توصیه مى کنند.
این مسئله در کنفرانسى که درباره تغییر جن*سیت در ماه ژوئن در تهران برگزار شد و بعضى مقامات سایر کشور هاى خلیج فارس نیز در آن شرکت داشتند مورد بررسى قرار گرفت.
در حوزه علمیه قم یک روحانى به نام محمد مهدى کریمى نیا در حال نوشتن رساله اى درباره تغییر جن*سیت است.  

این روحانى در یک مصاحبه گفته است "همه روحانیان و محققین حوزه مرا تشویق کردند که بر روى این موضوع کار کنم. آنها گفتند تحقیق من مى تواند ننگى را که در جامعه به این افراد نسبت داده شده تغییر دهد و حکم مذهب را در این باب روشن کند."  

 

یکى از مدافعین اولیه حق تغییرجن*سیت، مریم ملک آرا است که در گذشته مردى به نام فریدون بوده است. مریم پیش از انقلاب، در دوران شاه، آرزو داشت زن بشود اما امکان مالى عمل جراحى براى او فراهم نبود. به علاوه او در این مورد به دنبال رهنمود مذهبى نیز مى گشت. در سال ١٩٧٨ فریدون وضعیتش را در نامه اى که به آیت الله خمینى ، بنیانگزار جمهوری اسلامی، که هنوز در تبعید بود نوشت.
آیت الله خمینی در پاسخ نوشت که مورد او با مورد یک هم جنس گرا تفاوت دارد و به همین خاطر از او حمایت کرد.  

 

اما پس از انقلاب مردهائى مثل فریدون یا آنها که تغییر جن*سیت داده بودند مورد آزار قرار گرفتند و حتی به زندان افتادند و شکنجه شدند. خانم ملک آرا مى گوید "اجازه نمى دادند من دیگر لباس زنانه بپوشم که سالها بود پوشیده بودم و عادت داشتم. براى من حکم شکنجه را داشت. حتی مجبورم کردند هورمون بزنم تا شبیه مردها بشوم."  
بالاخره در سال ١٩٨٦، هشت سال بعد از انقلاب، فریدون موفق مى شود از دولت اجازه عمل جراحى بگیرد اما او که توان مالى لازم را نداشت، براى این که دولت ایران هزینه این عمل را که در بانکوک انجام می شد بپردازد، تا سال ١٩٩٧ صبر کرد.
چهار سال پیش خانم ملک آرا سازمانى براى کمک به کسانى که مشکل هویت جنسى دارند تاسیس کرد. على رازینى، از مقام های قوه قضائیه و زهرا شجاعى، معاون رئیس جمهور در امور زنان، از بنیان گذاران دیگر این سازمان هستند. بنیاد امداد امام خمینى (یک انجمن خیریه اسلامى) نیز پذیرفته است که وامى برابر با هزار و دویست دلار به عنوان کمک تامین هزینه هر عمل جراحى براى تغییر جن*سیت بدهد.  

 

متقاضیان اجازه قانونى براى عمل تغییر جن*سیت و صدور شناسنامه جدید، باید گواهى پزشکى در تائید پریشانى هویت جنسى خود ارائه دهند. البته صدور این اجازه مى تواند سالها به طول انجامد.  

 

مخارج عمل هم بسیار گران است. در تهران یک عمل جراحى براى تبدیل مرد به زن برابر چهار هزار دلار هزینه دارد. امیر تا به حال دوازده هزار دلار براى تکمیل مراحل پزشکى خرج کرده است.
افراد متفاوتى دست به این عمل مى زنند. دکتر بهرام میرجلالى یکى از معدود جراحان تغییر جن*سیت در تهران گفته است یکى از بیمارانش عضو سپاه پاسداران بوده و پنج سال در جنگ با عراق خدمت کرده. هزینه عمل او را یک روحانى که او به عنوان دستیار برایش کار مى کرده پرداخته است. بعد از عمل، این مرد که زن شده از همسرش طلاق گرفته و با همان روحانى ازدواج کرده است. 
 

دکتر میرجلالى افزوده "چند سال بعد که این فرد به دیدن من آمد چادر به سر داشت. وقتى چادرش را برداشت هیچ نشانى از مرد ریشوئى که من عمل کرده بودم در او نبود."
اما بسیارى افراد که قدرت عبور از موانع قانونى و تامین مالى این کار را ندارند، ناچارند در زندگى روزمره تحقیر را تحمل کنند.  

 

مرد ٢٧ ساله اى مى گوید در چهارده سالگى از خانه فرار کرده زیرا جرات نمى کرده به خانواده اش اعتراف کند که میل دارد زن باشد. او خود را سوسن معرفى مى کند در خانه لباس زنانه مى پوشد اما تنها شب ها مى تواند با این لباس از خانه بیرون برود. او مى گوید این احتیاج دائم به پنهان کارى او را به بیمارى افسردگى شدید دچار کرده و بارها سعى کرده به زندکى خود خاتمه دهد.
او مى گوید: "من تمام عمر رنج کشیده ام."  

 

در حالى که دائم سعى دارد با گیسوان بلند و مجعدش موهاى دو طرف صورتش را بپوشاند اضافه مى کند "مردم با من چنان رفتار مى کنند انگار از کره مریخ مى آیم. زن ها مویم را مى کشند و در خیابان به من مى خندید. بیشتر مردهائى که من به آنها تمایل دارم مرا رد مى کنند."
در جامعه اى که مردان از موقعیت برترى نسبت به زنان برخوردارند، دردسرهای زن شدن براى مردان بسیار زیادتر است.  

 

"عسل" که پدرش او را به خاطر عمل جراحى اى که جن*سیت او را به زن تغییر داده طرد کرده مى گوید "اگر دخترى مثل پسرها رفتار کند و لباس بپوشد او را به خاطر شخصیت قوى تحسین مى کنند، اما از ما بیزارند و تحقیرمان مى کنند."  

 

دکتر میرجلالى می گوید در طى دوازده سالى که از طریق اعمال جراحى، جن*سیت افراد را تغییر مى داده، براى کمک به بیش از دویست بیمار خود مجبور بوده در جبهه هاى متفاوتى بجنگد.
هرچند روحانیان مسلمان ایران امروز از درک بهتری در مورد نیازهاى افراد خواهان تغییر جن*سیت برخوردارند اما دیگران همچنان در این مورد عقب هستند."  

 

او اضافه مى کند "ما حتی براى انتخاب بیمارستان براى انجام عمل دچار مشکل هستیم زیرا جامعه این افراد را منحرف به حساب مى آورد و مسئولین بیمارستان ها برخورد منفى دارند و مى گویند سایر بیماران نمى خواهند بیماران من را ببینند."
او ادامه می دهد: "پدر یکى از بیماران در مطب براى من چاقو کشید و تهدید کرد که اگر دست به پسرش بزنم مرا خواهد کشت."
دکتر میر جلالى مى گوید: "آنچه ما براى کمک به این افراد لازم داریم یک مبارزه فرهنگى جدى است." 

 

منبع: بی بی سی

پیامدهای ارضا نشدن زن و خیانت به شوهر - مطلب

بسم الله الرحمن الرحیم

خیانت به شوهر 

اگر زن از مرد ارضاء نشود ، مرد را بی غیرت ، ضعیف ، بی عرضه و یا مریض می داند . چنانچه منی زن خارج نشود ، سبب ناراحتی اعصاب زن خواهد شد ، اخلاق او تند و نافرمان و نسبت به شوهر بی محبت و عاطفه می گردد و از او اطاعت نمی کند و حتی ممکن است سبب شود نسبت به شوهر خود خیانت کند و چنانچه چشمش به مرد دیگری بیفتد ، با او رابطه ی نامشروع برقرار نموده و زنای محصنه و خودفروشی کند . این عمل زشت را در جامعه از فقر مادی می دانند ، اما این تصوری غلط و اشتباه است . حتی در مواردی که زن قبل از ازدواج خواهان مرد دیگری بوده و به خواسته ی خود نرسیده و با شخص دیگری ازدواج کرده است ، به شرطی که آن مرد به او محبت کند و دستوراتی را که بیان شد انجام دهد ، زن از عشق پیشین خود چشم پوشی نموده و تمام فکر و عشق خود را به این مرد معطوف خواهد داشت .

عکس این قضیه هم صادق است ، بدین معنی که مرد هم اگر دلش با زن دیگری بوده و بعدها ناخواسته با زن دیگری ازدواج کرده است ، با انجام این دستورات ، از عشق قبلی خود صرف نظر نموده و تمام محبت خود را نثار همسر خویش خواهد کرد .

آمار نشان داده است که حدود هشتاد الی نود درصد منشأ اختلافات خانوادگی از همین امر ناشی می شود که ده درصد آن با گذشت و تفاهم حل شدنی است و نود درصد دیگر این اختلافات ، با درمان و رعایت کردن مسائل زناشویی و روش های صحیح جماع اصلاح می شود .

اگر تصور کنیم که یک دختر چرا باید شوهر کند ، در حالی که در خانه ی پدری در رفاه مادی و از احترام و عزت برخوردار بوده است و با مسأله ی ازدواج باید از تمامی امکانات خود چشم پوشی نموده و رنج زندگی جدیدی که تصویری مبهم از آینده را در ذهن او ایجاد می کند ، برخود هموار سازد ، بدین نتیجه خواهیم رسید که ارضای غرایز و تمایلات جن*سی وی در هدف ازدواج وی بی تاثیر نبوده است و شاید از مهم ترین اهداف وی بوده باشد . ( چرا که باعث حفظ عفت و دوری از گناه و دغدغه های جن*سی و عاطفی و سبب رشد و کمال وی می شود . )

دانلود کتاب موبایل عوامل پیشگیری از خود ارضایی با فرمت جاوا

کتاب موبایل جدید و اموزشی به نام عوامل پیشگیری از خود ارضایی که بصورت جاوا برای گوشی های موبایل از طریق سایت سـو***پر قیامت منتشر شده است

دانلود با حجم : 130. کیلوبایت

کلمات کلیدی : کتاب موبایل-دانلود کتاب موبایل-کتاب اموزشی موبایل-کتاب موبایل با فرمت جاوا-کتاب پیشگیری از خود ارضایی-سایت برای دانلود کتاب موبایل-کتاب الکترونیکی برای موبایل-ebook for mobile-learne book for mobile-java book for mobile

4 بوس در روز، سه بار س.ک.س در هفته؛ کلید زندگی مشترک بادوام

  

اختلاف سنی دو سال، 4 بوس در روز و 3 بار س*ک/س در هفته، راز یک زندگی مشترک طولانی به شمار می‌روند. همچنین در آغوش گرفتن هر 24 ساعت، گفتن «دوستت دارم» حداقل یک بار در روز و لذت بردن از وعده‌های غذایی رومانتیک دو بار در ماه می‌تواند کمک‌ساز باشد. همچنین اولین بچه باید دو سال و دو ماه بعد از ازدواج به دنیا آید. زوج‌ها باید حتی وقتی دور از هم و سر کار هستند، حداقل سه بار حال یکدیگر را از طریق تلفن، ایمیل و پیام کوتاه جویا شوند.  

  

منبع: telegraph.co.uk 

درمان و ترک خود ارضائی(استمنا)

لینک دانلود نسخه PDF این مقالات و نوشته در مورد درمان و ترک خود ارضائی( استمنا) با فونت بزرگتر و خوانایی بهتر! 

 

 

 از لینک زیر دانلود کنید: 

 

http://www.nooreaseman.com/noraseman/ES.zip
or
http://www.divshare.com/download/6536924-2a7

تکنیکهای ارگ*اسم چندگانه در مردان

هر مردی می تواند در رابطه جن*سی خود چندین بار ارگ*اسم شود. برای اینکار

 فقط کافی است اطلاعات کافی درمورد تمایلات جن*سی مردانه، س/ک*س و

تکنیک های خاص آن داشته باشید. هدف اکثر مردان در س/ک*س، انزال است

 نه عشق بازی. وقتی یک مرد چند بار ارگ*اسم را تجربه می کند، نه تنها

خودش بهتر ارضا می شود، بلکه طرف مقابلش را هم بسیار بهتر ارضا خواهد

کرد.

ارگ*اسم های چندگانه به دنبال هم اتفاق می افتند، بدون اینکه فرد در خلال

آنها تحریک جن*سی خود را از دست بدهد. خانم ها به راحتی می توانند

ارگ*اسم چندگانه داشته باشند اما تعداد کمی از مردان می دانند که با آموزش

صحیح آنها هم می توانند دقیقاً مثل خانم ها چندین بار در س*ک/س ارگ*اسم

شوند. درمورد خانم ها، ارگ*اسم چندگانه به این معناست که مدت زمان کمی

بعد از اولین ارگ*اسم، تحریک جن*سی خود را بازمی یابند، که معمولاً بلافاصله

یا بعد از چند دقیقه اتفاق می افتد. وقتی زنی در یک رابطه جن*سی چندین بار

 به ارگ*اسم می رسد ارگ*اسم او چندگانه خواهد بود.

 

خیلی از مردان اشتباهاً تصور می کنند که  وقتی بتوانند بعد از انزال دوباره

تحریک شوند و به یک انزال دیگر دست پیدا کنند، یعنی ارگ*اسم چندگانه

داشته اند. این اشتباه است. س*ک/س چند ارگ*اسمه مردانه به س/ک*سی گفته

می شود که در خلال ارگ*اسم ها، نعوظ یا تحریک جن*سی از بین نرود. ارگ*اسم

چندگانه فقط شامل ارگ*اسم است نه انزال. تنها استثناء آن زمانی است که

انزال با آخرین ارگ*اسم همراه می شود.

 

           1. مرحله تحریک

 گرفتگی عروق

نعوظ

بالا رفتن ضربان قلب

بلند شدن نسبی بیضه و افزایش سایز

سفت شدن نوک سینه ها

2. مرحله پایا

بزرگ شدن بیشتر سر آلت تناسلی و بیضه ها

بلند شدن کامل بیضه

بنفش شدن سر آلت تناسلی

ترشح غدد کوپر

نفس نفس زدن

3. مرحله ارگ*اسم (از دفع مایع و انزال تشکیل شده است)

دفع مایع

اسپرم و مایعات از رگ وابران، کیسه های مایع منی و غده پروستات

خارج شده و در ته مجرای پیشاب در نزدیکی پروستات جمع می

شوند.

کشش ماهیچه ای درست قبل از رها شدن فشار و تنش

 

بالا رفتن بیشتر ضربان قلب و تنفس

 

ضرورت انزال: هوشیاری از انزال قریب الوقوع

 

انزال

 

عضله تنگ کننده ادرار محکم بسته می شود.

 

انقباضات ریتمیک پروستات، عضلات میاندوراهی و آلت تناسلی و

خارج شدن مایع منی.

 

تیرگی جزئی هوشیاری

 

4. مرحله تحلیل

از بین رفتن تحریک

 

خوابیدن آلت تناسلی و جمع شدن پوست بیضه

 

برگشت کشش عضلانی

 

پایین آمدن ضربان قلب و فشارخون

 

ارگاسم چندگانه دربرابر ارگاسم همراه با انزال

 

هر دو نوع این ارگاسم ها یکسان شروع می شوند: از تحریک تا نقطه ای

نزدیک به انزال. در این نقطه، مرد یکسری انقباضات تناسلی را تجربه می کند

که 3 تا 5 ثانیه طول می کشد. این انقباضات، ارگاسم های لگنی نامیده می

شوند که ابتدا حس لرزش یا رهایی جزئی فشار را به همراه دارد. وقتی این

نقطه کاملاً تشخیص داده شده و کنترل شود، می توان این احساسات را

بیشتر و شدیدتر کرد.

وقتی فرد به این نقطه می رسد، هدف رسیدن به انزال نیست بلکه کاهش

تحریک است، فقط به اندازه ای که بتوان میزان تحریک را کنترل کرد. می توان

با فشردن عضلات لگنی میزان تحریک را به خوبی کنترل کرد.

 

در شکل زیر مرحله پایا به صورت بالاترین وضعیت تحریک نشان داده شده

است که اگر به تحریک اجازه ادامه یافتن داده شود، در آخر به ارگاسم منتهی

 خواهد شد.

 

تفاوت دو نمودار با هم را ملاحظه کنید. در یک ارگاسم تکی عادی که همراه با

انزال است، مرحله پایا سریعاً گذشته ، ارگاسم فروکش کرده و انزال اتفاق

می افتد. در یک س/ک*س با ارگاسم چندگانه، مرحله پایا پس از اولین ارگاسم

و  ارگاسم های بعدی همچنان باقی می ماند. ارگاسم های پی در پی

معمولاً کمی قوی تر از ارگاسم قبلی هستند تا جایی که مرد تصمیم می

گیرد در آخرین ارگاسم انزال داشته باشد. انزال کاملاً انتخابی است. حتی

پس از چند ارگاسم فرد می تواند تصمیم بگیرد که اصلاً انزال نداشته باشد که

در این حالت تحریک تقریباً یک ساعت بعد فروکش می کند، برخلاف انزال که

تحریک جن*سی دفعتاً و به سرعت فرومی نشیند.

 

چطور ارگاسم چندگانه ممکن است؟

 

"چرخه واکنش" مردها و زنها تقریباً شبیه به هم است. تفاوت جزئی بین آنها

انزال مرد است. زنهایی که ارگاسم های چندگانه دارند قادرند درصورت کاهش

تحریک به مدت زمان کوتاهی بعد از اولین ارگاسم خود، ارگاسم های متوالی

و پی در پی داشته باشند، دلیل آن این است که آنها انزال ندارند.

 

انزال دوره بی پاسخی را در مردها آغاز می کند. طی این مدت، اکثر مردها

نمی توانند به خاطر از دست دادن تنش جن*سی دوباره تحریک شوند و آلت

تناسلی نسبت به هرگونه تماس حساس می شود. ازآنجا که خانم ها از نظر

بیولوژیکی قادر به انزال نیستند، این خصوصیت را ندارند و می توانند بسیار

آسانتر از مردها ارگاسم های چندگانه داشته باشند.

اولین قدم در فهمیدن اینکه مردها چطور می توانند ارگاسم چندگانه داشته

باشند این است که بدانند ارگاسم و انزال دو اتفاق کاملاً مجزا و قابل

تشخیص از همدیگر هستند. اکثر مردها همیشه ارگاسم و انزال را به طور

همزمان تجربه کرده اند به همین دلیل قادر به تشخیص آنها از هم نیستند.

دومین قدم این است که بتوانید ارگاسم و انزال را از هم تشخیص دهید.

 

توانایی تشخیص ایندو از هم شامل عضله لگنی می شود. این همان عضله

ای است که جریان ادرار را در نیمه راه متوقف می کند. اگر نگه داشتن جریان

ادرار برایتان دشوار باشد یعنی عضله لگنی شما ضعیف است. در اینصورت

باید روی قوی تر کردن آن کار کنید تا بتوانید ارگاسم چندگانه داشته باشید.

وقتی عضله لگنی را فشار داده و منقبض می کنید باید احساس کنید که

همه آنچه در عمق لگنتان است به سمت بالا کشیده می شود.

 

تمرینات تنفسی

 

روی یک صندلی راحت بنشینید و شانه هایتان را ریلکس کنید.

 

دستها را روی شکمتان  درست زیر ناف قرار دهید.

 

نفس را عمیقاً توی ریه بکشید. عمیقاً از بینی نفس بکشید طوریکه

شکمتان باد کند.

 

نفس را به طور کامل بیرون دهید طوریکه شکم دوباره به ستون فقرات

بچسبد. احساس خواهید کرد که لگن و آلت تناسلیتان به سمت بالا

کشیده می شود.

 

این حرکت را 9 تا 36 مرتبه تکرار کنید.

 

آماده سازی خود

 

توانایی داشتن ارگاسم چندگانه برای یک مرد قابلیتی درخور توجه است اما به

آماده سازی زیادی نیاز دارد. همانطور که قبلاً هم ذکر شد، یکی از قدم های

اولیه شناخت عضله لگنی است. برای اینکه با آن آشنا شوید باید یاد بگیرید

که چطور آنرا به درستی کنترل کنید. قسمتی از این کنترل به مرور زمان و با

تجربه به دست می آید اما بخش اعظم آنرا باید با تقویت از طریق تمرین مداوم

به دست آورید. این تمرینات را می توانید در هر مکانی بدون اینکه کسی

متوجه شود انجام دهید. 

 

 

 

تمرین

راحت بنشینید و مثل زمان عادی با همسر خود رابطه جن*سی را

شروع کنید.

 

درست همانجایی که نزدیک به انزلتان است متوقف شوید. عضله

لگنی خود را منقبض کرده و نگه دارید و تا 10 بشمارید.

 

سپس خود را ریلکس کنید و چند دقیقه استراحت کنید.

 

دوباره شروع به رابطه جن*سی کنید و اینبار کمی به نقطه انزال نزدیکتر

 شوید و دوباره عضله لگنی خود را منقبض کنید.

 

دوباره رابطه را ادامه دهید و به تحریک جن*سی و احساسات خود توجه

خاص داشته باشید. کلید کار اینجا این است که درمورد واکنش

جن*سی خود بیشتر بفهمید تا بتوانید راحت تر آنرا کنترل کنید.

 

توقف درست قبل از انزال

دوباره به رابطه جن*سی ادامه دهید، با این تفاوت که اینبار تا جایی پیش بروید

که به انزال برسید. درست قبل از ارگاسم انقباضات متعددی را احساس

خواهید کرد که نشاندهنده شروع انزال در ته آلت تناسلی یا حتی عمیق تر

در لگنتان است. با شروع این انقباضات یا درست قبل از شروع آن تحریک را

متوقف کرده و عضله لگنی را سفت منقبض کنید. احتمالاً حس خواهید کرد

که در حال انزال هستید اما باید آنرا متوقف کنید. سفت کردن و منقبض کردن

درست عضله لگنی انزال را نگه می دارد.

 

مقدار کمی ازمایع منی خارج می شود اما نه با آن فشار که در ارگاسم های

تکی تجربه می کنید. اگر موفق شدید انزال را بعد از ارگاسم خود متوقف کنید

دوباره شروع به خودارضایی کنید. تحریکتان باید بسیار بالا باشد و باید بتوانید

اینکار را به مدت کوتاهی ادامه دهید تا به یک ارگاسم دیگر برسید.

 

اگر بار اول نتوانستید انزال خود را متوقف کنید، احتمالا یا عضله لگنیتان به 

اندازه کافی قوی نیست و یا در زمان مناسبی آن را منقبض نکرده اید. اگر دیر

شروع به منقبض کردن آن بکنید انقباضات انزال دیگر شروع شده اند و دیگر

متوقف  کردن آن غیرممکن است. با تمرین بیشتر زمانبندی آن دستتان می

آید.

 

نقش شریک جن*سی

تکنیک های زیادی برای بالا بردن موفقیت خود در ارگاسم چندگانه وجود دارد.

بهترین تکنیک ممکن تمرین آن با شریک جن*سیتان است. اگر بتوانید در این کار

 موفق شوید می توانید هم خودتان و هم شریک جن*سیتان را به لذت بسیار

بیشتری برسانید.

 

غلبه بر مشکلات

بدون شک بزرگترین مانعی که اکثر مردها در ارگاسم چندگانه تجربه می

کنند، ناتوانی در انقباض عضله لگنی در طی ارگاسم برای متوقف کردن انزال

است. ممکن است یکسری انقباضات را حس کنید اما نباید منقبض کردن را

در این نقطه رها کنید چون حتی اگر در متوقف کردن انقباضات انزالی موفق

هم شوید، چند انقباض از آن نوع را حس خواهید کرد. اگر موفق شوید،

انقباضات قبل از انزال متوقف می شوند و باید بتوانید دوباره تحریکتان را ادامه

دهید بدون اینکه حستان از بین برود.

 

یک مشکل دیگر ناتوانی در تشخیص آغاز و پایان مرز مراحل پایا، ارگاسم و

انزال است. اگر نتوانید فرق بین ارگاسم و انزال را تشخیص دهید، که کلید

کار در تجربه ارگاسم چندگانه است، اگر موفق هم شوید فقط تصادفی بوده

 است.

بعضی از مردها سعی می کنند خیلی سریع و شدید خود را تحریک کنند ولی

 این راه خوبی برای آگاهی از سطح هوشیاری جن*سی خود نیست. اگر

سعی کنید تحریک را آرامتر انجام دهید می توانید مرز بین تحریک، مرحله پایا،

و ارگاسم را خیلی راحت تر تشخیص دهید. با این روش خیلی بهتر متوجه

خواهید شد که چه زمان باید عضله لگنی خود را منقبض کنید، کی تحریک را

متوقف کنید، و کی عضله لگنی را ریلکس کنید و برای تجربه یک ارگاسم دیگر

دوباره تحریک را آغاز کنید.

 

فشار لگنی بعد از تحریک

فشار در ناحیه لگن نتیجه طبیعی افزایش جریان خون در ناحیه تناسلی

است. اگر میزان این فشار قابل تحمل نباشد، می توانید با تنفس عمیق، بلند

 کردن پایین تنه و ماساژ بیضه به آرامی آنرا کمتر کنید. این کار باعث می شود

 انرژی بیضه به سایر قسمت های بدن منتشر شود. همچنین می توانید 5 تا

10 دقیقه به پشت بخوابید.

 

سایر فواید

با یادگرفتن ارگاسم چندگانه می توانید سایر مشکلات جن*سی مثل انزال

زودرس را هم برطرف کنید. با این روش نه تنها می توانید زمان س*ک/س خود را

بیشتر کنید بلکه استرس و اضطرابهایتان هم کمتر شده و می توانید بیشتر

روی ارضای خود و شریک جن*سیتان تمرکز کنید.

 

سن

ممکن است خیلی از شما سوال کنید که آیا سن هم می تواند در موفقیت یا

شکست این تکنیک تاثیر داشته باشد یا نه. موفقیت همه مردها در این تکنیک

یکسان نیست چون فعالیت جن*سی آنها و میزان آگاهیشان از سطح

هوشیاری جن*سی خود یکسان نیست.

 

اگر در رسیدن به ارگاسم های تکی چه به تنهایی چه همراه با شریک

جن*سی خود مشکلی نداشته باشید، یاد گرفتن ارگاسم چندگانه فقط نیازمند

 صبر، عزم و تلاش است. اما اگر در داشتن ارگاسم های تکی هم مشکل

دارید در ارگاسم چندگانه نیز با مشکلات و مسائل بیشتری روبه رو خواهید

بود. به همین دلیل اگر احساس می کنید که در روابط جن*سی خود مشکلات

جدی دارید حتماً با  پزشک متخصص درمیان بگذارید.

 

تفکرات قدیمی

مسئله ارگاسم چندگانه ایده جدیدی نیست. فلاسفه چین قدیم، هزاران

سال پیش آن را می شناخته اند. بسیاری از رمز و رازهای جن*سی هنوز

ناشناخته مانده است. باوجود اینکه طی دهه چهل و پنجاه محققان زیادی در

زمینه مسائل جن*سی در غرب توانایی مردان در داشتن ارگاسم چندگانه را

تایید کردند. اما حتی در این عصر میزان ناآگاهی جن*سی، راهنمایی های غلط

و سردرگمی جن*سی به وفور دیده می شود.

 

خط آخر

خط آخر اینکه توانایی شما در داشتن ارگاسم چندگانه به آگاهی و هوشیاری

کلی شما در زمینه جن*سی و قدرتتان در کنترل عضلات لگنی بستگی دارد.

شایان ذکر است که این قابلیت را نمی توانید یک شبه به دست آورید.

بااستفاده از مطالبی که در این مطلب ذکر شد، احتمالاً باید متوجه شده

 باشید که هفته ها یا حتی ماه ها ممکن است طول بکشد تا بتوانید در این

زمینه موفق شوید. نتیجه ای که به دست می آورید به تلاش و اراده خودتان

بستگی دارد